Hei, jeg er nok en av de mange som skriver tankene hans. Jeg anser meg selv som en person som alltid har brydd seg om og fulgt med engasjement og utholdenhet målene og prosjektene for studier, karriere og familiebalanse (separate foreldre, opptatt med 2 ledsagere som har kommet inn i hjertet mitt, vakkert og oppriktig forhold: Jeg har 2 familier ? men tot alt sett utfordrende for meg å være enebarn med et liv nesten helt oppslukt av jobb).
Etter ulike historier, skuffelser, folk som står meg nær, men som over tid har vist seg å være uforenlige (på begge sider), forblir jeg singel i litt over halvannet år.Etter en lang periode med letthjertethet innrømmer jeg: jeg til tider lider av ensomhet, men ALDRI fylt med "hvem" folk, skjer noe jeg bestemmer meg for å overraske min historiske beste venn i Tyskland (født der, hun bodde i Italia opp til 3 år siden) på 30-årsdagen hans. Endelig en tur etter den lange og triste covid-lockdownen!! Det er tredje gang jeg har vært hos henne.
En kort ingress for å introdusere meg og omstendighetene mine.
Jeg heter Rossana, jeg er 30 og bor i en liten by i Taranto-området i Puglia. Etter så mye innsats og nåværende usikkerhet, jobber jeg som vikarlærer i grafikk på en kunstskole (for tiden i permisjon fra familiebedriften som jeg dekker rollen som grafisk designer av). Jeg mangler ingenting: Jeg bor alene, jeg har venner, familie og til slutt en verdig og stimulerende jobb for meg. Her, i Puglia.
Hvilken god mulighet til å komplisere livet ditt?! Og her kommer det sentimentale kapittelet.
Meg, akkurat, italiensk. Han tysk. Han opplever den samme situasjonen med "stabilitet" der, i Tyskland!
I omtrent et år nå har vi levd på reiser: utover, retur, halvveis, litt av ham her, litt av meg der. Vår historie ble født fra den reisen. Fra min beste venns bursdag: han, fetteren!
I dag, med nok en flybillett i hånden og alle tankene som følger med den, svinger livet mitt mellom organisering av hvert eneste minutt fri fra jobb, kontinuerlige reisearrangementer, reservasjoner, kofferter og forvirring, ustabilitet opp- og nedturer! Enten det er følelsesmessig, om det er bekymringer, er jeg glad for å si at jeg ikke er alene. Vi er medskyldige, selv om vi kommuniserer på engelsk, vi gjør alt for å hjelpe hverandre, for alltid å være til stede selv om det er virtuelt. Han er veldig tålmodig, han har vist den upåviselige kjærligheten til meg, og sammenlignet med meg har han en konstant ro. Jeg stoler på ham, vi stoler på hverandre. Jeg liker å leve denne vakre, ekstravagante og intense internasjonale historien dag for dag. Jeg anser det som spesielt, rent selv om det er uvanlig sammenlignet med mer vanlige standardforhold.Men jeg vil forstå hva som kommer etterpå? Jeg har prøvd (nesten hver uke, med mange argumenter, tårer, trusler om å stenge alt) å finne ut hvordan vi kunne begynne å tenke på en "sannsynlig" fremtid sammen. Vel, vi har ikke funnet noen svar ennå. Vi kjemper heller for å se hverandre enn å studere en fremtidsrettet løsning. Vi både setter pris på og ser deg i en familie en dag. Men.. For tidlig å tenke på det, det som interesserer oss for øyeblikket er å bo der på daglig basis og forstå om han faktisk kan være den rette personen for meg. Jeg pendler mellom øyeblikk av forvirring og tåke (litt skremt: hvis jeg skulle investere i noe som ikke går gjennom?) og øyeblikk der jeg for den daglige roens skyld undertrykker bekymringene mine og nyter nåtiden. Hvordan i helvete havnet jeg i denne situasjonen? Jeg har stor tro på at enhver form for tvang i et forhold er feil, da det er lett å gjøre det giftig. Det er ingenting g alt, vi møter alt på en ganske moden måte og tanken på å lukke den gjør oss dypt trist.Ingen men noen få mennesker forstår situasjonen vår, men ikke nok siden de ikke er i den. Gi meg tid? Jeg prøver. Det krever mye tålmodighet. Å være klar over at han ikke er der når jeg trenger klemmen hans, og enhver form for fysisk kontakt. Du blir vant til det. Det er ikke lett, men det fortsetter.
Jeg har full forståelse for at svarene på alt dette utelukkende og utelukkende avhenger av oss, og at denne e-posten sannsynligvis bare er et utløp. Men jeg leter etter råd. Fortsett, sikkert, men når kommer veiskillet? Vent, men hvor mye? Hvis jeg presser og akselererer tider, er det en pretensiøs holdning? Jeg vil ikke gjøre feil, jeg bryr meg virkelig om ham. Jeg vil ikke spolere det bare i en hast.
Takk, først og fremst for at du leste alt dette
R.
Ester Violas svar
"
Ester Purple
Kjære R.,
Ingenting får det ut av hodet mitt at byen forurenser livet, men provinsene plager det. Småby. Dette er den første delen av biografien, det du forteller meg med en gang. Jeg begynner alltid der også, med min. Det karakteristiske trekk ved små byer er ikke frisk luft, det er at vi er få, alltid like.
Du blir ikke forelsket selv om du legger inn, det er rett og slett ikke tall. Og så dro du til Tyskland en helg og ble forelsket der. Du må unnskylde svarets brutalitet, men det blir et svar uten teori og uten aforismer, jeg har talerstolen. Jeg var ung.
Tendensen til kompliserte forhold går over, det går over, ikke bekymre deg – hvis det er det du skriver til meg for.
Den som vil dra er allerede borte: det gjelder når kjærligheten tar slutt og også de som ikke starter. Hvor er den delen av historien der du begynner å lete etter et sted der eller omvendt?
Før da nytter det ikke å bli begeistret, bare vent. Unge mennesker må være unge ergo lider. Så innser man at komplikasjonen av forhold følger skjebnen til forkjølelsen: hvis du ikke tar vare på den varer den en uke, hvis du tar vare på den varer den en uke.
Jeg tar det med ro, R., for i dag snakker vi om langdistanseforhold. Angrer, bortkastet tid på bortkastet tid. Kort sagt, abstrakt kunst.
I mitt tilfelle, for århundrer siden, var det et langdistanseforhold som absolutt var m alt vakrere enn det var. Langdistanseforholdet maler seg selv. Livet er det du bærer rundt i hodet, skriver Sally Rooney.
Får avstand forhold til å mislykkes?
Langdistanseforhold kan ikke mislykkes. Det er den velprøvde metoden alle hjemme, glade og langt unna, til og med en transnasjonal ting. Bortsett fra at øyeblikket alltid kommer som bryter med å være i telefonen. Hater å reise så mye.Det virker absurd å se hverandre tolv timer i måneden. Og jeg vil gjerne se.
Utfallet er det vanlige, ikke-tragiske og superklassiske av langdistanseforhold: at El Dorado av delikate ånder består av fravær, ønsker, natt og dag erotiske spill i chat, falske "tror jeg av deg" hele dagen og Pinocchios løfter. Det eneste gode langdistanseforholdet er det som varer maksim alt seks måneder i året, deretter bytter en av de to bosted.
Tviler på å avklare
Jeg mener du har nøklene til å gjøre noe eller ikke gjøre det. Det er ingen spørsmål her, bare tvil, tror jeg. For min del vet jeg at det å kjede seg kommer gjennom smertefulle måter som ingen kan gjøre for oss. Vi har allerede sagt at man kunne forvente at i det minste i denne prosesjonen av kapeller ville de sørgende madonnaene (oss) gjennombore deres hjerter med originalitet. Og i stedet er mønsteret fast:
Det er et langdistanseforhold. Aldri noen liker ham.
Det ulykkelige forholdet. Aldri noen liker ham.
Forholdet bet alte seg umiddelbart. Aldri noen liker ham.
Den kanskje vennen, den kanskje ikke hetero. Aldri noen liker ham.
Jakten etter eksen som er sammen med en annen kvinne. Aldri noen liker ham.
Den gifte. Aldri noen liker ham.
Nino Sarratore. Aldri noen liker ham.
Avstand, idealisering, fremmedhet
Vet du hvordan det ender, R.? På et tidspunkt med for mange drømmer våkner du opp. Man blir uforsonlig av å oppholde seg i konkrete, nære ting.
Alle som har vært gjennom det vet at det å skrive og leve for lenge fra hverandre fører til det eneste resultatet av å bli fremmede. To fremmede i siste etappe. Å skrive er å bebo to forskjellige planeter der ingen har lagt merke til at det ikke er noe til middag og til og med den melkeposen har gått ut på dato. Mellom deg og ham er det aldri en oppvaskmaskin, kjedsomhet, hvordan kan det ikke være ideelt? Alt irriterer, i paret i nærvær.
Vet du hva som hindret meg i å idealisere mannen fullstendig på avstand? Vet du hva som er det eneste som reddet meg da jeg ble forelsket hjemme hos meg og han hjemme i en alder av tjue? Ingenting. Vet du når jeg begynte å forstå? Da jeg innså at jeg skrev mye om fremtiden, men ordet bevegende i poesi var aldri der.
