Kjære Ester,
Jeg er leseren din. Jeg har nettopp lest brevet fra Giulia, den 30 år gamle jenta som definerer seg selv som "tørr", jeg vil bare gi henne beskjed om at hun er i godt selskap: Jeg Jeg er 38 år gammel, og jeg har hatt så mange skuffelser at det nå virker som en kamp å date noen, å kjenne en ny person, er det som om jeg visste at jeg før eller siden vil måtte møte de problemene som til slutt alltid er de samme og ser ut til å ikke ha noen løsning (eller fortvilelsen til en forbannet mann og drittsekk eller fortvilelsen for en umoden mann).
Jeg Jeg kom veldig 'utslitt' fra et treårig samliv at det i lyset av dagen etter, å analysere alle trinnene godt, var det å være mor til et stort barn som utnyttet min tilgjengelighet mye, Jeg var hans sekretær, hans kone, hans mor, hans venn, noen ganger en byrde for ham for min følelsesmessige skjørhet.
Etter slutten av historien jobbet jeg mye med meg selv, men jeg vet ikke om jeg etter et år kastet meg inn i en affære med en gift mann (eller rettere sagt klassikeren som sier at med kona er det ingenting mer og de sammen bare for barn), bestemte jeg meg for å stole på nok en gang eller kanskje hadde jeg ubevisst innsett hva jeg nå tydelig har fokusert på, nemlig at jeg ikke lenger ønsket å bringe noen inn i huset mitt, at jeg ikke følte at jeg hadde en mann rundt huset, at jeg var redd for å dele livet mitt helt med noen, at jeg ikke hadde råd til å støtte en mann som, selv om han jobbet, veide på skuldrene mine, for å holde tritt med humørene hans og for å få meg til å ødelegge dagene mine med ting, skjønte jeg ikke engang hva det var, å være den som ryddet opp i huset sitt og forberedte lunsj og gråt fordi vi igjen ikke er på like fot.
På slutten av denne historien, som jeg avsluttet med smerte Jeg møtte en annen person som ved første øyekast virket som den rette (nåværende, omsorgsfull, kjærlig) men måneder senere kjente jeg igjen de ungdommelige egenskapene i ham som gjør det vanskelig å håndtere ham føler igjen at jeg MÅ lede, organisere, "strukturere" livet og i møte med den så mange desorganiseringen bestemte jeg meg for å dra brutalt og selv nå lurer jeg på om jeg faktisk har lært meg å gjenkjenne de "ikke riktige" menneskene, om jeg handler for selektivt eller om jeg bare har latt meg invadere av en slags av sentimental latskap, den berømte desillusjonen eller tørrheten som Giulia snakker om.
Imidlertid virket setningen din viktig for meg: 'så snart du blir den du vil ha, får du den du vil', hvem vet om det er sant, eller hvis det på dette tidspunktet er nødvendig.
Hilsen til deg og Giulia.
TIL.
Svaret
Kjære A.,
du er ikke det vanlige brevet.
Du forteller meg dette: Jeg har hatt så mange skuffelser at det nå virker som en kamp for å gå ut med noen.
Du er ikke den første. Det er understrømmen til alle de svetteste knoppene jeg får. Det er den nye lørdagen i landsbyen kvinner: forventningen om lykke er ikke lenger lykke.
Det er vondt i rumpa. Gå ut og gå til avtaler: fra moro til hodepine.
Hvordan vi endte opp
Det er normalt? Er det alvorlig?
Det var forutsigbart. Så kjære A., Tiden har kommet. På tide å si at det ikke er vår feil. Jeg tar ansvaret for å komme med den mest dumme generasjonserklæringen: mine herrer ting har endret seg. Tjue år av det nye årtusenet har gått, og vi kan snakke om nye mannlige roller. Carrie Bradshaw, det er dem, det er ikke vi.
I begynnelsen var det enkelt. Kjærlighet var omnis divisus in partes tres.
1) Hvem ville ha deg.
2) Hvem ville ikke ha deg.
3) Hvem kunne bli overbevist.
Strålende gjerninger jeg har sett gjort i 3), en veldig overfylt gruppe. Det var mer enn sannsynlig at hunnen ville lykkes med det umulige.
Den forelskede heltinnen i forrige århundre brydde seg ikke om stillhet og sult. De umiskjennelige 90-tallet var en spasertur i forhold til disse. Til slutt klarte vi det.
Teknologisk spedalskhet hadde ennå ikke erodert det sentimentale samfunnet, mobiltelefonen var en eksotisk tinsel. Og derfor: den som ringte, ringte fra fasttelefonen, så det må være en grunn.
tekstmelding
Nittitallet begravde skulderputene og ga oss tekstmeldinger. Dermed ble en helt ny måte å kommunisere på. I stedet for telefonsamtalen, en og en halv linje.
Den rovdyrlige mannen kjente umiddelbart det skitne potensialet: tekstmeldingen var ikke endelig, han kunne være uinteressert, han kunne holde kvinnen hengt opp og engstelig uten andre manifestasjoner av engasjement. Markerte tekstmeldingen bruddet? Fri alle å være unnvikende drittsekk? Var det skriving som lurte oss?
Jeg tror jeg kan si ja. Fordi fra disse årene og fremover har kategoriene av upresentable multiplisert.
De nye hannene
I dag er det flere syke enn sunne, følelsesmessig sett. Det er en epidemi av menn som ikke forstår hva de vil ha.
The Pray Boy. Alt tar vanskelig tid. Det er skjørt. Det må følges, hjelpes, glattes ut, forstås.
Han skriver til deg.
Spøkelset.Dere blir sammen, men veldig lite. Det gjør seg kjent, men veldig lite. Han ser etter deg, men veldig lite.
Han skriver til deg.
Den døde katten. Jeg vil, jeg vil ikke, men hvis du vil. Beklager at jeg har en samtale nedenfor, vi sees senere.
Han skriver til deg.
Artisten. Han er alt tatt opp av en nesten alltid imaginær karriere, han tenker bare på det.
Han skriver til deg.
Barnelideren / narkissisten / manipulatoren. Og aldri se deg. Og så ser vi deg. Han sier at du er den eneste. Fem minutter senere er jeg ikke sikker. Hvis jeg virkelig elsker deg, er jeg ikke sikker.
Han skriver til deg.
Så, hva gjør vi?
Og jeg kjenner innvendingene, A. At disse skadelige rutinene absolutt ikke er nye, vil du vite hva som gjenstår å gjøre. Bare en ting: ta bryet på en annen måte.
Først og fremst: Jeg bekrefter at dine innvendinger er fornuftige, skuffelser over sertifikatet, du har rett i å komme og klage til meg. Men denne givende ideen om kjærligheten du gjorde er like illusorisk. Her kommer den rette, og jeg tar millionen (metaforisk). Selv når det går bra, er ikke kjærlighet et gullfarget lotteri. Det er et lotteri med kurven: de gir deg et grep, paret, som det er opp til deg å få det til å fungere.
Vi har allerede sagt
Hva kjærlighet ikke gjør. Det tar ikke bort frykten, det løser ikke problemer, det gjør deg ikke bedre, det gir ikke svarene, det legger ikke til noe i klarhet, det tilbakestiller ikke noen vanskelig fortid, det garanterer ikke ikke-fullverdig pærer som alltid tennes på fremtiden, tar det ikke bort ansvaret for å si til verden hvilket bidrag du har tenkt å gi som solist.
Hva gjør kjærlighet.Det mangedobler styrken din til å håndtere det alene med listen som det er omtalt i forrige punkt: kjærlighet er en som kjærlig sjekker leksene dine.
Når det gjelder den siste du møtte, som du sier virket bra for deg, kort sagt, i gjennomsnittet av de farbare, til slutt avslutter du med dette: "føler igjen at jeg MÅ lede, organisere," strukturere "livet" .
Ikke fortell meg at du ser etter likhetens land, Dorothy Gale.
Ta enhver familie som Gud sender til jorden: du finner alltid hvem som organiserer, som tenker på det, hvem som husker, som ikke mister nøklene. Og jeg forteller deg også at pendelen vil svinge for livet mellom "hvem er du?" og "Jeg elsker deg", og du forstår ikke engang hvor den skal, "Jeg er pendel, la oss bare håpe vi ikke treffer veggen.
For å konkludere
Jeg vet ikke hvordan de som gjør det gjør det, A … Og jeg vil ikke engang vite det fordi det eneste som erklærer "du har gjort det" i livet er alderdom.
Fra midten av turen vet jeg og ryggsmerter, nå nesten flerårige, hvordan du skal gi deg den første utsendelsen av kjærligheter, misliker og menn som er defekte eller med få kvaliteter: det ser ut til at det å lage en liste over tingene du har funnet verk litt bedre enn å gjøre deg selv en liste over de som mangler.
Send inn dine dårlige, kompliserte, vridde, plagede eller rett og slett "rotete" forholdshistorier til [email protected] (og du får svarene)
Alle bokstavene til Ester Viola
