Kjære Ester,
i en tid med blå flått er det ikke lett å opprettholde klarhet. Det er derfor jeg setter stor pris på kolonnen din, å lese deg er som å ta en godt plassert kopp, noen ganger tar det. Takk skal du ha.
Jeg kommer til den lille banale historien min: 32 år gammel, storby, stabil og lønnsom jobb, eid hjem, fritid som jeg har med aktiviteter så hyggelig som mulig. I min lille borgerlige verden savner jeg ingenting. For to år siden forlot jeg eksen min og ble tatt av et overskudd av samtidighet som jeg kaster meg ut på online dating.
På første date kjenner jeg ham. Det var det jeg forventet, jeg kan avinstallere applikasjonen og fortsette med å sende deltakelsene. Det faktum at jeg allerede virket som kvinnen i hans liv, og at han på tretti år aldri hadde hatt et varig forhold, burde ha gjort meg mistenksom.
Men jeg hadde sommerfugler i magen, øynene og ørene: den var vakker, attraktiv, interessant, søt nok, deilig slem. Hvorfor skulle det ikke fungere? For på slutten av de første førtiåtte timene begynte en slags dårlig såpeopera, bestående av skrikende krangel, forsoning, fornærmelser, kyss, plutselige oppbrudd, retur, endeløse stillhet, unnskyldningsmeldinger igjen på sosiale medier, noen dager sammen, mange måneder unna. Inntil jeg bestemmer meg for at min mentale helse er viktigere og jeg slutter.
Han kommer tilbake etter måneder som har sverget den beste intensjonen, slutter noen uker senere som alltid: fravær, uforståelige stillhet. Jeg lukker den igjen, jeg blokkerer den på sosiale medier, jeg går videre: Jeg rasjonaliserer, reduserer, jeg bruker insektmiddel mot sommerfugler, jeg henger med andre mennesker. Likevel Ester, hvorfor til tross for min innsats, tenker tankene selv og tenker alltid på ham?
Minnet om de få øyeblikkene av eufori som ble brukt sammen med ham, fortsetter å banke på hodet mitt. Som om jeg var avholdende, trenger jeg det igjen. Hvordan er slik idioti mulig? Er det mulig å komme seg ut av det?
Takk Ester,
F.
Svaret
Kjære F.,
og hvordan vil du komme deg ut?
Hvor skal du, hvis det ikke er noe bedre enn besettelseens land. Han helbreder fra utmattelse, og ingenting er verre enn når det tar tid.
Kuren mot halt kjærlighet er å la det skje to eller tre på tjue, du trenger noe presedens for å vite hva det er og ha nok: ja, vakkert, allerede sett, behold det. Å vite hvordan man skal leve betyr også å bli en snobb foran visse ungdommelige adrenaliner.
Vi har allerede sagt at sentimental skjebne ikke er spesialisert med halve tiltak - den har ingen, eller hvis den gjør det, er den gjerrig og sadistisk, fordi den ikke gir oss den. Leve eller dø, ta det eller la det være, kjede deg eller dø av smerte.
Og derfor, her er en fin gjennomgang av de alternative forsyningene vi har når det gjelder kjærlighet og forhold. I det ublu antallet: to. Vi har allerede sagt andre steder at det er:
Den store seksuelle kjærligheten
GAS er sterkt anbefalt på videregående, ikke anbefalt på universitetet, en ulykke etter fylte tretti. Det skjer alltid, og det ender aldri bra, uten unntak, det ser ut til å bli styrt av en systematisk statistikk.
Årsakene til intensiteten til paret? Det er intuitivt, det er ubalansen. I GAS er det alltid slik: en mer, en mindre. De veldig sterke følelsene, de som er i stand til å få deg til å føle deg i live med maksimal kraft, forklart kort, er dette: det er en person (deg), inne i en flott historie, som tar slag etter ønske. Fem minutter med pusterom følger, og det virker hvem vet. Det gode når det er lite virker enda bedre, vet du. Faktisk er det ingen som ber deg om å bli, ingen dør hvis du drar. Det er stor kjærlighet hvis den andre kan klare seg uten deg.
Den lille fredelige kjærligheten
PAQ er ikke for svak av hjertet. "De som har et godt hode får deg praktisk talt til å dø av kjedsomhet, og de som sjarmerer deg senere, finner ut at de er galne," skriver Philip Roth. Du må motstå motstå motstand. Hvis du etter år fortsatt er der og dør av kjedsomhet, er ikke den viktigste delen av det hele at du dør av kjedsomhet, det er at du fortsatt er der.
Hvordan løse? Hvilken side skal man stå hvis alternativene er så frustrerende?
Hvorfor si deg fra å miste noe?
Selvfølgelig er GAS mye vakrere. Du ønsker å se hverandre sjelden eller nesten aldri (stemme: 9), erotiske spill (stemme: 10+), krangle galne, gå og start på nytt (stemme 10), fortvil og bli gjenfødt bare fordi en melding har kommet og du har en hyggelig lovende prat når alt virket tapt (klasse 10 +++).
Det er absolutt ikke sammenlignbart med visse nybegynnere Netflix-netter (klasse 6), se hverandre hver morgen (klasse 5), i visse kjeledresser (klasse 2) og visse pyjamas (karakter: 2), planlegg ferien måneder før (karakter: 5), innser at du ser mer ut Furio og Magda enn Miss Bennet og Mr. Darcy (stemme: 2), gå ut på lørdager blant par av andre venner, og alle vet om alle som jukser på hverandre (stemme 4), ring for å spørre hvem som går til supermarkedet (stemme 3) , ingen vil dra dit, og derfor ofrer de selv som elsker mest (stemme 2).
Selvfølgelig er det litt over tilstrekkelig: å vite at det er noen på flyplassen eller på stasjonen for deg (klasse 7), den første gode helgen i april som går og spiser til sjøs (grad 7), men vi er alltid i "stillhet" -området mer enn i den "store tilfredsstillende kjærligheten", små ting.
Og fortsatt. Det er 45 til 39 for det normale forholdet. Hvis du ikke tror meg, tro på tallene. Hvis du ikke tror på tall, tro på Tolstoj:
"Kitty forsto at det var nok bare å glemme deg selv, og du kunne være rolig, glad, utmerket".
La oss forenkle plottet så mye som mulig: Kitty i Anna Karenina er den som finner en god kristen og ikke havner under et tog. Hvis du ikke tror på tall, tro på Tolstoj: det er lykke ved refleksjon. Millioner av ikke-glitrende par som ikke forlater hverandre der ute, kan ikke ta feil.
