Hei kjære Esther,
ordene dine gir meg alltid så mye trøst selv når jeg leser svarene på historier om folk jeg ikke kjenner. Så jeg bestemte meg for å skrive til deg i dag, med litt erfaring bak meg, slik at jeg bedre kan forstå hva du skal fortelle meg, og kanskje du kan hjelpe meg med å fylle en liten bit av puslespillet som jeg har gått glipp av og som jeg har reflektert over i så mange år. Hvordan bygger du en fremtid når du har en forferdelig fortid bak deg?
Jeg har 17 år med terapi bak meg, som startet i en alder av 20 fordi jeg allerede følte meg knullet av livet: familie menage à trois fra 4 til 16 år gammel, utroskap mor, som fullstendig skrudd opp standarden syn på paret.Jeg vokste opp som enebarn, trist, ensom og melankolsk. Allerede overfølsom som barn. Fullstendig ignorert av foreldrene mine og fremfor alt oppvokst med en far som begynte å løpe etter 20 åringer i 40-årene (da jeg allerede var 16) og alltid satte meg på sisteplass.
Dette premisset for å få deg til å forstå bedre hvordan jeg i dag, til tross for 17 år med terapi, fortsatt er fanget av frykt, av behovet for å gjenskape dynamikk av avvisning, bak situasjoner der han raskt forsvinner. Helt ikke tiltrukket av flinke gutter, jeg avskyr dem virkelig, jeg synes de er stygge, selv om jeg da også setter meg ned å tenker på at det er en boikott av et potensielt tilfredsstillende forhold. Men jeg klarer det ikke til tross for at jeg har prøvd flere ganger.
Det eneste sunne forholdet jeg hadde var med M, han var perfekt for meg, vi var sammen fra 26 til 29 år, positiv sameksistens, jeg måtte forlate ham fordi jeg måtte boikotte en sinnsro som fikk meg til å komme angst , Jeg levde det som sko som er for trange selv om de er vakre.
Bare korte og uoppfyllende forhold: hvorfor?
Siden da, i dag er jeg nesten 39 år, har jeg ikke hatt andre historier enn utilfredsstillende og veldig veldig korte, vanligvis etter den andre natten med sex forsvinner han. Og hva gjør jeg? Hver gang jeg går inn i følelsesmessig uro, fortsetter jeg å tenke på hva jeg kunne ha gjort før jeg ga meg selv så lett, for la oss innse det, alle som har opplevd kontinuerlig avvisning og blitt ignorert av foreldrene i en tidlig alder, som voksen søker de følelser som identifiserer seg som kjærlighet. Det jeg sier til meg selv er: Jeg vil erobre ham, jeg vil være i stand til å tiltrekke oppmerksomheten hans, jeg vil være vakker, perfekt, fin. De samme tingene sa jeg til meg selv da faren min ikke betraktet meg som barn. Men for en innsats. Jeg forteller meg selv hvor vanskelig det er å leve slik?
Jeg er overbevist om at jeg ikke fortjener kjærlighet, og derfor blir jeg behandlet som et stykke kake av den første attraktive og følelsesmessig utilgjengelige fyren.
Jeg tror innerst inne det er praktisk for meg å forbli i denne situasjonen, jeg bruker tiden på å klage alene over hva jeg holder på med med enda en mann jeg har møtt, til tross for at jeg er en sterk, uavhengig kvinne, en tilfredsstillende karriere, overfor jeg avbryter meg selv fra menn, jeg blir trengende, det klassiske undertøyet.
Overbevist om at jeg ved nesten 40 og 10 år alene gikk år uten å gå ut med en mann, ville jeg ha vært i stand til å oppfylle ønsket mitt: å ha en annen familie enn den jeg hadde, men kanskje det er ikke mulig eller kanskje det skremmer meg så mye at jeg ikke engang vil prøve.
Takk for ordene dine som helt sikkert vil være til trøst.
M.
Ester Violas svar
Kjære M.,
Eksperiment. Ta en skapning og plasser den i en ulykkelig familie. Vennligst vent. Det er som en forgiftet gullfisk i et akvarium: enten blir den syk eller tennene kommer ut.
Det eneste sikre med livet er at det alltid er noen som prøver å ødelegge det for deg, M.. De lykkes. La oss starte med begynnelsen, med de skyldige, de to store skurkene. Mamma og pappa.
Historien er alltid den samme: så vakre, alle tre er i begynnelsen. Du og jeg, lille gutt.
Foreldreforhold er et forbilde på godt og vondt
Mamma og pappa mener i prinsippet godt: Hvis du bringer den uskyldige til verden, må du behandle den uskyldige med skrupler og hvite hansker. Men så lar livet, forrædersk som bare det er i stand til å bli, deg inn i den store hemmeligheten til alle familier, lykkelige og ulykkelige: selv barn blir vant til det. Og så går vi tilbake til å være det vi var før: litt distrahert, veldig egoistisk. Drittsekker, hver på sin måte. Og derfor kan en forelder også tilfeldigvis bli forelsket hjemmefra. The Innocent vil forstå, tror han. Og han vil klare det på egen hånd. Ingen har noen gang dødd av feil foreldre, ikke sant?
Og den uskyldige dør faktisk ikke (men vi er i nærheten) og han lærer virkelig å klare seg på egenhånd. Bare at han i mellomtiden har lært noe. Og det er å føle seg som en defekt modell.
Vi er der bokstaven din begynner, M. – dvs.: hva skjer når skaden er gjort? Gråter du over en hjertepost?
Nei sir.
Sammenligner du ja eller nei?
En løsning som nesten aldri slår feil er sammenligninger. De fungerer i hvert fall for meg.
Fristelsen til å føle seg uheldig og synes synd på seg selv er sterk, men hvis jeg klager, da krigsbarn? Barn uten brød, barn uten vann? Barna som dårlige foreldre – som de var – ville ha ønsket dem?
Her er det imidlertid opp til deg. Hvis du derimot ønsker å benytte deg av retten til å føle deg uheldig, gjør du ikke mye sammenligninger.
Den eneste løsningen: ta handling
Den andre løsningen er å handle. Ikke slipp klagen om dårlig foreldreskap, men fortsett likevel. Det kunne ha gått g alt, det gjorde det. Dette er den eneste leksjonen. "Skæbnen er hva den er, hvordan kunne det ha vært annerledes?" skriver Philip Roth.
Og så fakta. Forutsatt (din) at det i planene for fremtiden må være:
1) Noen du elsker
2) Bryllup
Oppfør så som i økonomiske spørsmål. Siden du er rå og overfølsom, tenk fremover. Velg en seriøs kandidat uten å nøle, bli forelsket som på jobbintervjuer.
For å praktisere beau monde () av stabile forhold, må du like fakta slik du likte litteratur da du var tjue.
Først, M., vær konkret, praktisk og skjelven.
