Kjære Ester,
Jeg skal fortelle deg denne historien i håp om at min erfaring vil hjelpe noen til å unngå eller i det minste gjenkjenne emner i tide, så å si, "ikke positivt for deres selvtillit og deres hjerne, så vel som deres hjerte ". Jeg møter R. På en bar, en venn av en venn, ser jeg en verden og hjertet mitt åpner seg for meg. Vi liker hverandre så klart, men i det øyeblikket slutter det der og amen. Men jeg tenker og tenker på ham, på de fantastiske øynene, og jeg sier til meg selv at jeg må se ham igjen. Jeg ber ham om vennskap på fb og jeg finner ut at han hadde spurt en felles venn om meg, men at han ikke hadde klart å få nummeret mitt av sjenanse.Ham, separert i ca 8 måneder etter et ekteskap som varte i mer enn 10 år.Meg singel førti år gammel uten barn. Vi går ut vi liker hverandre meldinger telefonsamtaler slår gnisten vi kysser.
August kommer, vi drar med vennene våre, men vi snakker hver dag flere ganger og vi vil se hverandre. Vi kommer tilbake fra ferie og vi kommer sammen på en veldig romantisk og nesten ungdommelig måte. Kysser små oppmerksomheter vakre. jeg knuser. Etter et par måneder er jeg ferdig med oppussingsarbeidet på huset mitt, og han, som nådigst hadde deltatt i de siste øyeblikkene av saken, begynner å stikke innom helgen min.
Hvor med helg mener vi fredag kveld og lørdag fordi han allerede på søndag løper for å gå tilbake til hjemmet sitt (det vil si ekteskapet han ikke har reist fra der han fortsatt har møblene og minnene fra et liv med ekskone).
Det går noen måneder og jeg uttrykker at jeg er villig til å ha ham med meg i det minste på søndagskvelder eller en annen gang fordi det virker "ikke mye" for meg for to som elsker å se hverandre bare på fredager og Lørdager nisje, glir unna .
Noen krangler også på grunn av den tungvinte tilstedeværelsen til ekskonen hans som ikke slipper ham fri og som en god manipulator holder ham for seg selv for hvert tull (selv om hun er sammen med en annen). Han sier at han bryr seg om meg, at han ikke vet hvordan han skal kodifisere følelsen, men at han bryr seg og at jeg ikke trenger å forhaste ham
Jeg prøver å gjøre det, men jeg gjentar for meg selv "kaller du det hastverk? Det skal være ønske om å være sammen! Vil jeg gifte meg? Jeg vil bare være sammen med ham mer og spise middag eller noe.»
Månedene går, vi roer oss ned, jeg unngår å legge press på ham, han er alltid hos meg i helger og ferier (jul, påske osv.). Ting gikk veldig bra, så bra at jeg ble gravid. Først trodde jeg ikke på det, så lykke! Du vil forstå når du er 40 år gammel uten engang å lete etter det på en krampaktig måte, men som dette, kaus alt.
Vakker vakker sier jeg til ham. Glad, gråter hun av glede. Han sier det er et skjebnetegn, at Herren ønsket å gi oss et tegn osv osv.La oss elske han fort alte meg så mange ganger at han elsker meg at jeg ikke engang husker nummeret. Han er glad, kjærlig som alltid. Jeg går til gynekologen med han og oppdager dessverre at det ikke var noe hjerteslag hos fosteret og ved 7 uker må jeg abortere. Jeg vil utelate de smertefulle abortmetodene, der det ikke var noen nærhet, men vi kommer til det avgjørende øyeblikket.
Jeg må innlegges akutt fordi jeg var i fare for septikemi. Foreldrene mine tar meg med til legevakten. Han jobber. Jeg søker ly og om kvelden drar han på middag med venner, for hva kunne jeg gjøre da? Ellers så måtte jeg si om graviditeten? Og jeg kunne ikke være der med deg uansett?! Ikke en telefon den kvelden jeg ble innlagt på sykehus med en IV festet til armen etter å ha mistet sønnen sin, sønnen vår. Dagen etter operasjonen forlater jeg sykehuset og han henter meg ikke. Han jobber. Jeg ankommer foreldrenes hus som, for ikke å få meg til å være alene, tar imot meg med et hjerte fullt av smerte. Han kommer ikke for å se meg.Ikke en blomst, ikke et kyss. "Hva vil du, å komme til foreldrene dine gjør meg flau" .
Nesten 50 år gammel? Dagen etter drar han på en veldig viktig konsert med venner han ikke kunne gi opp. Og jeg er alene hjemme. Han forsvinner en hel dag og jeg alene og deprimert ringer ham og roper på ham all min harme. Jeg ber ham holde seg ved min side, til tross for alt. Jeg var for skjør til å avslutte forholdet til det som skulle være faren til barnet mitt. Mitt alt. Jeg føler kjærlighet blandet med sinne og skuffelse for han som fortsetter å ikke gjøre noe for å "ta igjen" . La oss dra på ferie sammen, jeg gjentar, jeg gir det en ny sjanse.
Herligdager som jeg også måtte betale for fordi ting blir stoppet, "Jeg er ikke kona" , tilbød han henne dem. Unødvendig å fortelle deg den tragiske epilogen etter ferien.
Jeg ble fort alt at han ikke elsket meg og at da han fant ut at det ikke var noe hjerteslag, følte han seg faktisk fri, fordi han kanskje var fornøyd med farskapet, men ikke med morskapet?
Han vet ikke hva han vil.
Sikkert ikke meg.
Men han husket ikke før han gjorde meg gravid.
Tror du Oxford eller Cambridge er nyttig for en slik herre?
I.
Les alle episodene av Ester Violas sp alte Defekte relasjoner her.
Ester Violas svar
Kjære jeg.,
Ecce homo. Eller i det minste, her er et stinkende eksemplar. Analyser kandidaten så godt du kan uten å pine for mye.
Men la oss legge ham til side og vurdere alt. Hvorfor skjer dette? Hvorfor faller de dypt forelskede aldri sammen med de kjære? Hvorfor beveger ønsket seg mot det som er mest i strid med det? Hvorfor er visse apokalyptiske ufølsomme den usinkelige aksjen på markedet? Hvorfor snakker vi om det her? Hvorfor har han ikke en unse av følsomhet?
Hvorfor er for mye kjærlighet frastøtende?
La oss flytte grensen for oppriktighet til grensene, la oss si det tydelig: Å være en drittsekk er også et spørsmål om omstendigheter. Tilfeldig sår er noe som kan skje. «Svik folk uten å være klar over det. The randomness of evil» – eller kunsten å komme ren for enhver pris.
Din er en oppsiktsvekkende sak, jeg. men livet skiller oss veldig raskt fra tingenes retning: de smarte, nyutdannede fra akademiet "Jeg gjør det som får meg til å føle meg bedre" , med utmerkelser , de er over alt.
Ugjengjeldt kjærlighet: sikkerhet mot tvil
Ikke fortell meg at denne villmannen du møtte er din første. De som forlater deg, men så ringer deg tilbake, de som alltid skriver til hverandre og aldri ser hverandre, de som gjerne vil forlate deg, men hjertet brister og i mellomtiden prøver de neste offer, de som lever under den eneste lov: "når du er i tvil, ha det gøy" . De som umiddelbart setter ting rett til å vaske hendene, så slår deg i årevis, men med rene hender.De som fort alte deg hvor usikre de var. De som led som barn. De som allerede er engasjert, men med variabel intensitet. De som "jeg elsker deg ikke lenger, men jeg vil bruke fire år på å få deg til å forstå" . For å avslutte med de som drar fordi "klimaet i huset var skummelt, også for barna" , som om klimaet i et hus ble laget av skyene.
Dette er dem. Drittsekkene, eller hva vi nå vil kalle dem.
Elsker og misliker
Og på den andre siden? Den stakkars Kristus. Du kjenner igjen offeret ved fraværet av energi. Det er evnen til å reagere som mangler. Og de som ikke orker å gjøre noe, vær tålmodige. Han tvinger seg selv til å ikke tenke på det, og han kan ikke engang gjøre det. Alt går bra fordi å vente på at ting skal bli bedre er det eneste forsvaret. Han er uskyldig, stakkaren. Dette kan også være karakter, tilbøyelighet. Det er tydelig at vi alle heier på ham, selv om vi motstår trangen til å rykke i jakken hans og bare si til ham «men våkn opp, min sønn».
Vi er ved konklusjonene. Nedenfor finner du svarene på spørsmålene du hadde til meg.
1) Er det en grense for grusomheten ved mangel på kjærlighet?
Nei.
2) På den annen side, kan de forestille seg hvilken skade de gjør?
Ikke alltid.
3) Hvordan ble den sterke sterke?
Tretthet.
