La oss starte med tatoveringer, et verdifullt kart for å tyde Emma Marrone
Virkelighet og fantasi
Men virkeligheten stoppet ikke der, seieren på talentprogrammet Venner og den 2010-rekorden. I mellomtiden har Emma Marrone spilt inn syv album til (det siste, Fortuna, ble utgitt i oktober), vant en Sanremo-festival og er nå dommer ved X Factor samt en ny skuespillerinne. (veldig overbevisende i Gabriele Muccinos De vakreste årene). Og den har nesten fem millioner følgere på Instagram.
"Sosiale medier har de uunngåelige to sidene av mynten: du kan være en inspirasjon for fans eller et lyn for kritikk. Klokken 36 fant jeg imidlertid en balanse og amen. Jeg viser meg uten sminke, med feil og flekker, i kjeledress, kanskje brettet på gulvet mens jeg prøver å montere et Ikea-møbel … Kort fortalt, jeg fortsetter å være den jeg er i livet ».
Hva er det?
En god person, en god person: Jeg fotograferer meg ikke med en maske for å være et godt eksempel, jeg bruker alltid en maske. Jeg forkynner ikke til barna "Bli hjemme" og så går jeg til Halloween-aperitiffen (etter monstrene, styggheten vi så i 2021-2022, må vi også bli til monstre? Jeg blir hjemme fordi jeg har et ansvar overfor helsen min - ærlig talt har jeg allerede sett nok av sykehus (hun ble operert for kreft i 2009, 2013 og 2021-2022, red.) - og jeg har et ansvar overfor et program og av et team av unge mennesker.
Det vil slå henne å tenke at hun var i skoene deres for ti år siden.
Vel, jeg vet hvordan det føles ut. Talenter er en utmerket mulighet, spesielt nå: da jeg deltok, ble de ikke sett med entusiasme, tvert imot. Jeg ventet lenge på at sangene mine skulle bli spilt på radioene.
Hvilke erfaringer kom den fra?
Jeg tok scenen da jeg kanskje var 10 år gammel, med farens amatørband (en sykepleier, mens moren er en broderer, red.). Jeg gikk med på, i virkeligheten, bare for å se ham lykkelig: Jeg var et veldig lukket og veldig sjenert barn, jeg vet at du ikke ville forestille deg det! (ler) Jeg likte ikke å utsette meg selv eller bli applaudert, jeg hatet komplimenter. De plager meg fortsatt.
"De sa: det er ikke noe for deg"
Alvor? Hvilken reaksjon har han?
Enten rødmer jeg eller ler som en idiot. Da jeg vokste opp, skjønte jeg imidlertid at musikk var et middel til å uttrykke meg selv og ga meg muligheten til å forlate Salento, provinsen. I en alder av 22-23 produserte jeg selv en plate i Torino, men det var vanskelig å komme inn i opptakskretsen: Jeg følte alltid at det samme ble gjentatt, noe som ikke var noe for meg.
Fremsynt.
(smiler) Jeg ble syk for første gang klokken 25: i hodet var det et skjebnetegn at jeg måtte gi opp og lete etter en seriøs jobb, som faren min hevdet (og nå forstår jeg det, han var redd! ). I stedet registrerte moren meg i hemmelighet i Amici, jeg presenterte meg for prøvene og livet mitt forandret seg. Men jeg skylder mamma mer …
Ting?
En viktig leksjon: fokuser aldri på eksteriør. Ikke overraskende, i begynnelsen av karrieren barberte jeg det blonde håret mitt og kledde meg ut som en tomboy. Dessverre er det denne formen for mannlig sjåvinisme og sexisme i Italia, der hun, hvis en sanger er vakker, ikke er veldig flink til det.
"Jeg er en fighter"
Engasjement er en av hennes konstante: vi husker henne i 2011 på scenen til arrangementet "Hvis ikke nå, når"
Mitt siste prosjekt i denne forstand er en reklame mot stereotyper, opprettet til støtte for WeWorlds ideelle organisasjon. Rett ut har vi listet de hyppigste fornærmelser: "du er kvinne, hva vil du forstå", "du kan ikke tjene som en mann", "kledd slik, hvis du er ute etter det", "eller du har barn eller jobber "… Og igjen:" hvem vet hva du gjorde for å komme dit ". Hva gjorde jeg? En sånn gjeng, jeg fikk den!
Følte du deg profesjonell straffet som kvinne?
Straffet nei, jeg har aldri tillatt noen å straffe meg: Jeg er en fighter, og etter et tiår av dette yrket fikk jeg ganske hår på magen. Hindret, ja: det hender at noen prøver å sette en eiker i rattet. Jeg holder meg fast.
Hvordan vil du definere deg selv?
Livet har lært meg å ikke definere meg selv, først og fremst fordi vi - når vi først definerer oss selv - også gir andre muligheten til å gjøre det. Etter å ha latt dørene være åpne, fikk jeg til å oppnå bemerkelsesverdige resultater innen musikk (platina-plater, samarbeid med de største, fra Franco Battiato til Loredana Bertè, fra Vasco Rossi til Pino Daniele, fra Gianna Nannini til Francesco De Gregori); på TV klarer jeg meg og koser meg; Jeg satte foten i kinoverdenen, og jeg håper den kommer tilbake. Jeg er glad for å ha muligheten til å oppleve meg selv i mange ting som gjør at jeg kan vokse på en interessant måte, ikke å kjede meg.
Følelsen med Sorrentino
Vi så henne på Instagram i selskap med Sorrentino. Noen prosjekter i sikte?
Paolo og jeg er venner: det kan virke rart, men det er en utrolig følelse med ham og med Daniela, hans kone. Hvis du vil tilby meg noe, vil det være en ære. Å være eklektisk utsetter meg selvfølgelig for dommer og ondskap, men …
"Jo mer de forteller meg dårlig, jo bedre passer det meg" synger han i Fortuna. Legger til: «Jo mer det blir dårlig, jo mer passer det meg». Vanskelig å tro.
Likevel har jeg enorm respekt for lidelse. Hvis du ikke føler uutholdelig smerte, vil du aldri kunne forstå hva velvære er. Hvis du ikke berører topper av tristhet, vil du aldri kunne forstå hva ro er. Eller lykke. Som om vi også skulle være i toppen av klassen for å unngå ubehag og ikke lide svikt. Ikke i det hele tatt: feil brukes til å forstå hvor mye mer arbeid med deg selv er nødvendig for å bringe hjem gode resultater. Fra smerte får jeg energien som trengs for å kjempe og finne skjønnhet i små ting. Jo mer livet gikk imot meg, jo flere mennesker gikk imot meg, jo mer fant jeg insentiv til å bevise at de ikke har rett, og at livet ikke er riktig heller. Så hadde jeg selvfølgelig en enorm dose flaks: det var ikke min tid.
Tror du på tilfeldigheter, eller tror du at sykdommen kan ha - delvis - en psykosomatisk karakter?
Kombinasjonen av de to, i tillegg til den genetiske komponenten. Å være sterk er viktig, men noen ganger er skjebnen forseglet: Nadia Toffa var ikke en skjør kvinne som lot seg gå …
Kanskje man lurer på: hvorfor meg?
Det skjedde aldri med meg. I en stund, på en diskret måte, har jeg tenkt å besøke pasienter på kreftavdelingene for barn. Jeg har vært vitne til så mange tragedier og mistet så mange av disse barna at det spørsmålet aldri kom opp i tankene mine. Jeg sa bare til meg selv: det falt også på meg, la oss prøve å løse det. Det siste slaget, i fjor, hjalp meg til å være litt mer emosjonell, litt mykere. Foreldrene mine var bekymret: de så meg ikke gråte selv i de mest forferdelige tider. I det siste har jeg gått over i motsatt retning, jeg blir spent på alt. Jeg blir steinet! (ler)
Som i Snødronningen har isen smeltet. Men kan ikke grus vise seg å være et bur? Er det ikke noen ganger bedre å fokusere på The Strength of Fragility, som Brené Browns essay hevder?
Jeg har alltid vist mine svakheter, men for noen få: sårbarhet er det mest hellige og reneste vi har inni, og det er det mest manipulerbare til og med (eller fremfor alt) av dem du elsker.
Her, la oss snakke om kjærlighet. Hun synger det ofte: hvilken rolle spiller det for henne nå?
Jeg ble vant til å være alene. Jeg sier ikke at jeg har det bra, men jeg er omgitt av mange følelser, jeg har en familie som støtter meg. Jeg vil ønske velkommen med åpne armer noen som løfter meg fra styggheten til tilværelsen, som elsker meg for den jeg er. Ikke en som "fullfører meg", nei: Jeg trenger ikke fullføres av noen, jeg er fullstendig alene. Og han trenger ikke hjelpe meg i noe: Jeg er veldig uavhengig, og kanskje dette skremmer menn: for selvforsynt, for motvillig til å kontrollere. Etter å ha gjort alt dette klart, er jeg her …
