Ekteskap eller samliv: når han ikke vil vite det.
Hei kjære Viola,
Det forundrer meg å finne meg selv å skrive til deg, og det banale i spørsmålet mitt gir meg nesten flau, men det må det være.
Jeg har vært sammen med en mann i litt over et år nå nesten 38 år gammel og han et par til; Jeg ble først overrasket over å finne en Kjekk, intelligent, hyggelig, fri mann uten byrden av tidligere ekteskap og barn, så mye at jeg til og med sa til meg selv at han var singel, fordi han som meg ikke var fornøyd, mens jeg burde stilt meg selv to spørsmål.
La oss komme til poenget: han har ikke tenkt å lage planer for to. Null.
Ingen ekteskap, men vi ser så bra ut sammen
Jeg trodde aldri at hvis du finner kjærlighet når du ikke lenger er 25, må du gå videre, men de siste månedene, kanskje takket være at han alltid er med meg på fritiden fra jobben (også han bor alene), takket være det faktum at vi er unektelig veldig gode sammenoppsto ønsket om en dypere deling. Jeg brakte emnet med ham, og han bleket. Bokstavelig.
Jeg sverger til deg at der og da følte jeg meg selv skyldig da jeg hørte svaret at "det er du som har forandret deg, du har aldri snakket om ekteskap, samliv eller barn før". Som om det ikke i det minste var en vanlig utvikling fra et rent statistisk synspunkt. Som om lystspranget var mitt. Som om han ikke forventet at jeg ville være i stand til å ta opp temaet, ikke engang om 20 år.
Uten ekteskap eller samliv mangler det planlegging
Fra det øyeblikket a ormen fortærer meg, Jeg kan ikke tenke meg noe annet. Jeg prøver å si til meg selv å ta skjønnheten i dette forholdet, men tanken kommer alltid tilbake dit, til hennes mangel på planlegging, og jeg kan ikke være så lykkelig som jeg vil.
Jeg går meg vill inn råd fra venner, fra den som "Gi ham opp, han er en Peter Pan uten håp om forløsning!", til den som i utgangspunktet vil redde selv Jack the Ripper og sier at alle har sin egen tid og han vil ha de samme tingene jeg vil, men han er redd for å si det, til den som klokt forteller meg å forstå hva som er årsakene til at han stanser på denne måten.
Jeg har store vanskeligheter fordi Jeg lever i forvirring: som sagt, det er han som presser oss til å se hverandre alltid, og han er alltid med meg, han sover her nesten hver kveld, og han er en ekstremt omsorgsfull kjæreste som er til stede i alle områder av livet vårt .. … av regnskapet lever vi allerede?
Hva å gjøre?
Jeg prøvde å gi ham mindre tid, som om vi virkelig var kjærester som bor hver i sitt hjem, men så finner jeg meg selv alene til middag over en oppvarmet suppe og lurer på hvorfor jeg må stå der og stirre på tallerkenen som en tosk for å ta stilling når vi er lykkeligere sammen … Jeg tror ikke strategier fungerer for meg.
Hva gjør jeg? Utseende? Ting? Ærlig talt, jeg føler ikke at han vil ha andre tanker når som helst snart, og jeg blir mer og mer utslitt av situasjonen med ikke å vite om det er noe galt med ham eller om han ikke er overbevist om forholdet vårt (tror ikke det han har ikke prøvd å snakke om det, men når disse temaene tas opp, lukker han seg som en pinnsvin, og jeg har aldri hatt noen klargjørende svar).
Ingen ekteskap? Jeg tror jeg lar det være, men så …
Jeg tenker oftere og oftere på å forlate ham, men jeg vet det det er definitivt ikke lett for meg å finne en annen mann jeg er så god med (det er ikke en resonnement som "en peppe for en peppe", eh, men jeg var lenge lenge nettopp fordi jeg ikke var fornøyd).
Aller siste beskjed: han ble på nesten militær måte ansporet av familien til å studere for en stilling, han er den eldste sønnen som det ble anslått mange ambisjoner som faren hans savnet, og som objektivt mange ofringer ble gjort: noen ganger har jeg inntrykk av at han sliter med å binde seg av frykt for å miste det han har bygget, det vil si at det bare er "hans", mens han lett anser "vår" for hva som er mitt og at jeg ikke har noe problem å dele. Å Gud, skrevet som dette er så ille.
Jeg vil gjerne vite hva du synes. Jeg elsker svarene dine i denne kolonnen.
Jeg omfavner nesten alle oss i dårlige forhold. V.
Ekteskap er ikke noe for ham
Kjære viola,
Jeg skrev til deg bare i går, og jeg har allerede en epilog.Galvanisert av e-posten jeg skrev til deg, møtte jeg kjæresten min med forsiktighet, men uten å planlegge, og ba ham fortelle meg en gang for alle hva som er de virkelige grunnene som hindrer ham i å tenke på en fremtid med meg.Han svarte det han vet ikke om gifte livet er for ham. Klokka 40. Etter 14 måneders forhold.Jeg ba ham ta seg litt tid til å tenke seg om, og om kvelden fant jeg ham under huset.Han sa at det for ham å ta tid betyr å fortsette å se hverandre, men i mellomtiden tenker han kanskje på det. For praktisk, gjentok jeg.Han fortalte meg at det skremmer ham å tenke på å binde seg til en person kanskje for alltid, det ser ut til at livet ender der.Og jeg, som aldri fortvilet for kjærlighet, tilbrakte en søvnløs natt mens han snorket lykkelig ved siden av meg, og nå er jeg her med nok en kopp kaffe som føler meg dum og lurer på om jeg vil miste en mann jeg elsket, eller hvis jeg endelig sluttet å kaste bort tid i et forhold uten fremtid.V.Svaret
Kjære V.,
alderen du har for er merkelig krabbe du fanger. Fordi det er en tjue år gammel krabbe: sentimentale saker reiser omvendt, du bør vite at du ikke får noe ved å be om det. Som du ønsket å si det, var det ikke kjærlighet, det er et pantelån.
Du var modig, visst. Men du ser ut som en skatteoppkrever.
Jeg forestiller meg scenen du forteller: det er to godt matchede førtiårene, etter et år fortsetter forholdet å ha et godt utbytte. Bestått verdighetseksamen. Så en morgen tar du ham til side, og du forteller ham (metaforisk) sitte på stolen fordi vi må snakke. Og du starter ekteskapshandlelisten. Det vil si at forholdet som det er ikke er nok. Mer alvor, mer protokoll, flere prosjekter, faen! Vi trenger å organisere oss i en mer objektiv struktur! Familie ære bryllup.
Ekteskap? Du skremmer ham!
Hannen (men også kvinnen) ser nølende på deg, blir redd, stammer jeg ikke vet som den førti år gamle arten er kjent for. Han begynner å meditere over en hellig hellig flukt.
Her er de ni raske punktene til de ikke så storslåtte og sakte progressive skjebner av kjærlighet som du vil ha savnet i denne spalten, her er de igjen.
1) Alt er kraftig tilfeldig
Det er ingen forutbestemte mennesker som møtes, serendipity eller andre enhjørningsformede dingser. Strategier fungerer, hvis de gjøres bra selv for alltid, men du dør aldri av å aldri være deg selv. Intelligens er ikke nødvendig, skjønnhet er ikke nok. Du liker den du liker, men den du liker forstår dette og kjeder seg: de er bestemt til ikke å gjengjelde fordi lysten beveger seg mot det som er mest i strid med dem. Det er ikke deg, og det er ikke jeg heller, det er Platon.
2) Anta at alt er bra, glem at det er for alltid
Vi må fortsette trygt og ignorere det åpenbare i horisonten: kjærlighet endres. På et bestemt tidspunkt gir hver følelse - til og med den første kvaliteten - vei. Det er normalt.
At to personer, to kropper, to karakterer forblir godt matchet for å fungere kombinert for alltid, uten forstyrrelser, er fantasi. Til slutt holder vi sammen av tusen grunner, hvorav den siste vil være kjærligheten til begynnelsen. Med tanke på hvor hardt du drepte deg selv for det (se punkt 1), forstår du proporsjonene til rip-off.
3) De arrogante har en tendens til å trekke de mest delikate åndene som en magnet
4) Den elskedes likegyldighet har en forlengende effekt på den elskedes kjærlighet.
For ikke å snakke om hornene.
5) Som det skal være: du blir forelsket i det beste etter et nøye utvalg
Hvordan det er: du blir forelsket i den første dåren på gårdsplassen.
6) Å forstå at han er den første dåren i gårdsplassen, vil ikke hjelpe
7) Sarratore-behandlingen er før eller senere opp til alle.
Det var ikke han som var fantastisk og hensynsløs og i stand til å produsere gode stemninger, du var for inntrykkelig.
8) Den utrolige slutten på ubesvart kjærlighet blir betalt tilbake en tid senere
Som ikke elsket, elsker nå. De som elsket, bare lurer på hvordan de gjorde det. Resultatet er uanstendig: hvordan kunne jeg ha vært så tullete?
9) i alle fall er fellen bedre enn å ikke jage musen.
"Hva vil vi nå med dette forholdet?" det er Amors væpnede aggresjon. To personer går til kjærlighetsbutikken ved kassa. Jeg kommer ikke ut av en 1950-avis, V. Jeg vet godt at visse gamle-patriarkalske reservasjoner ikke lenger gir mening. For neste gang, vurder at de akkrediterte metodene er disse to.
a) La oss se hvordan det går. De midlertidige er majoritetspartiet, spesielt blant voksne. Jo eldre du blir, jo mindre stiller du spørsmål. Litt ved beregning, litt ved å nøle, unngår vi å petulere for mye. Den åpenbare risikoen for å havne suget inn i ikke-intervensjonisme bør vurderes: å være stille, noen ganger betaler og noen ganger ikke. Kort fortalt blir forhold behandlet som små sarte planter: du beskytter dem mot alt, du kveler dem ikke, du gir dem vann, i håp om å se en blomst i mars. For tålmodighet.
b) spør jeg, og jeg får. For fans av harde manerer. Men vurder tallene: ultimatummene "inn eller ut" ender nesten alltid. Å følge dine krav som om de var drømmer og ikke være redd for konsekvensene er en egenskap som jeg alltid har beundret, V. men prøv neste gang å ikke bruke mot når intelligens er nok.
