I avslutningen av brevene står det "og du vil ha svar", her, jeg skriver nå, og du vil gi meg noen svar. I virkeligheten gikk jeg for å lese tidligere korrespondanseutvekslinger med andre midlertidig uheldige sjeler som meg, og jeg har allerede funnet mange svar der. Når du lider av kjærlighet, tror du at du er den eneste som er i dritt, rundt dem fikler som spurv i solen, samtidig som du er den eneste ensomme kråka på en dyster regnværsdag.
Han forlot meg etter ni år, syv etter å ha bodd sammen, fem ifølge politiet, jeg tuller. Ni lykkelige år, med noen tilbakeslag, selvfølgelig, men fulle av vekst, deling og kjærlighet. Det var problemer i sengen, han følte ikke lenger den stimulansen som de første månedene av et forhold river av undertøyet med tankekraften. Vi vet alle at etter ni år er slike pushups normale, du må legge hodet og viljen i det hvis du vil prøve å rette opp situasjonen, tydeligvis ville han ikke. Uken før han sendte meg bilder av trekkingsko ubeslutte om hvilket par som var best og overlot, som alltid, valget til meg, neste uke med en urokkelig kapasitet, styrke og besluttsomhet. han fortalte meg at vi ikke kunne fortsette slik og at vi ender med å hate hverandre.
Så jeg fant meg en leilighet og flyttet inn på Valentinsdag. Jeg hadde få ting med meg, inkludert døden i hjertet mitt. Det har gått en uke nå, jeg sier "nå" som om en levetid har gått, men det er i går …
Jeg lider som første minutt, første sekund … Jeg har en tyngde på brystet som ødelegger meg og under hører jeg knirken i hjertets makerei. Magen min er vridd, jeg våkner klokka 3, 4, 5, en annen time senere, og når jeg endelig må reise meg for å gå på jobb. Jeg vet at det tar tid, jeg vet at livet ikke ender her, jeg vet at jeg vil ha andre muligheter til å være lykkelig, jeg er veldig sterk på teorien … det er praksis jeg bryr meg om.
Hvis hun hadde sluttet å fortelle meg at hun elsket meg til dagen før, hadde jeg kanskje gitt henne til meg og jeg ville hatt tid og anledning til å bli vant til ideen, i stedet holdt den redeveggene stående og i mellomtiden ødela interiøret.
Jeg vil ha retningslinjer, jeg vil ha en seriøs dekalog, Jeg vil ha veibeskrivelse, jeg vil ha en deadline, jeg vil vite hvor lenge jeg må holde pusten før jeg er ute av det. Her er svarene du vil gi meg.
Takk skal du ha
Monica
-
Vi kan ikke sammenligne oss med noe større enn oss selv. (M.B.)
Svaret
Kjære M.,
de er dårlige dager ute. Hvis du ikke vet at du er dårlig, hvis du åpner avisene, gjør du det verre. Å bli distrahert virker som en luksus, det vet jeg ikke. Hva kan gjøres? Hold kjeft, men vi kan ikke gjøre det - og så går denne mandagen igjen med kjærlighet.
Her har jeg alle svarene du vil, fortell meg hvis du foretrekker litteratur eller historier fra den sentimentale slagmarken, har vi noen til overs, de faller ut av lommene våre.
Men første ting: hvor ser du spurvene i solen? De glade uten kompromiss? På Instagram? Å late som at alt er bra, er en kunst, og vi har det alle litt. Ikke la deg lure.
Jeg antar at vennene dine allerede har bedøvet deg med motiverende aforismer: de som ikke beveger seg, vil ikke se endringer. Og hvis jeg kunne flytte, var jeg fortsatt her? Du sier riktig, og det teller også som et dødelig svar på enhver psykologi.
Slutten av kjærlighet
Kjærlighetens slutt har en universell rekkefølge, til å begynne med. Det er en sykdom, et hekseri som de i eventyr, ingenting kan gjøres før trollformelen er brutt, sa franskmennene.
Den som har gjort et kraftig katalogiseringsarbeid er Elena Ferrante. Den forteller prosessene med skuffelse og gjenoppretting på en systemisk måte. Disse sidene gir nesten medisinsk lindring av eksistensfakta (det er derfor brutal ekstremisme er tillatt i disse bøkene: de som forstår dem forstår dem, andre kan ikke lese).
Dekalogen
Her er hva som venter på deg, M. Vi har allerede sagt:
1) Ukene umiddelbart etter. Følelsen av "Jeg kommer ikke til i morgen". Tårer med tårer. Din plass i verden er sykehuset. I morgen kommer du dit, men i morgen er det ikke en annen dag, det er det samme som i går, og det er ganske ekkelt. Det forbedrer seg ikke, ingen forløsning, ingenting å lære.
2) For å være helt ærlig, er det rimelighet som mangler. Håpet har ennå ikke blitt brakt til kirkegården, sannheten er at. Carbonaro-tanken er alltid der: den vil ringe tilbake. Hvis han ikke ringer tilbake innen tre dager, dør jeg.
3) Ringer ikke tilbake.
4) Du dør ikke.
5) Noen måneder senere er du fremdeles der. Ok, du er ikke død. Men du lever ikke eksternt. Du drar deg hjemmefra til kontoret, prøver å begrense skaden forårsaket av uoppmerksomhet, du er søvnig. Du forventer ikke mye lenger, bare åtte timers hvile. Du drar deg fra kontoret til hjemmet ditt, du har utnyttet søvnen, du håper å sove, du sover ikke.
6) Fremgangen er at du tygger på håp og nesten ikke lenger vet om noe, det konsumeres som de rosa tyggegummiene som barn, det er vanskelig nå og det lukter ingenting. Det er bedre å spytte den ut. Det vil ikke ringe tilbake. Du går fra håp til frelse, det vil si minimumsmål: å fungere fysisk litt bedre.
7) Du kommer tilbake til et mer eller mindre normalt liv. Med en fryktelig viljeinnsats - nå presset mer enn en sitron - går du regelmessig på treningsstudioet, du bygger små ritualer på dagen, bestiller en tur til og med alene, leser og gjør kulturelle ting. Som gamle mennesker, tenker du innimellom (kall dem dårer, gamle mennesker, etter all den tiden lever de fortsatt).
8) Det er imidlertid helt ugjennomsiktig. Inntrykket er fortsatt det. En uanstendig ulykke. Du er i et følelsesmessig vakuum, det er en bedøvelse av alt. Tenk deg livet metaforisk laget av bein, du føler deg rystet opp til anklene.
Herfra deler verden seg i to:
9) det er den typen person som, etter for sterk skuffelse, gir opp bestemt (lav prosentandel, men de eksisterer). Han vil være i stand til å motstå og ikke berøre noe stykke lykke som kommer, uansett hvor fylt det er. Han vil stenge i fred, han vil tilbringe livet sitt på andre måter, kanskje ha det veldig gøy, men det å være en del av et par vil være ekskludert. Og det er ikke nødvendigvis et privat valg.
10) Den andre typen person, delvis for begrensninger, delvis for selvforsvar, åpner skodder igjen. Han motstår ikke tinder eller venner som "møter en venn av meg i morgen". På et bestemt tidspunkt vil styrken som vil være i stand til å akkumulere et ønske være avgjørende. Dette: Jeg vil ikke være alene lenger. Og du vil ikke være alene lenger, bare at valget ikke lenger vil avhenge av disposisjoner. Gnisten for forelskelse i magen er død (og hvilken frigjøring).
Jeg mener at det er avgjørelser som kan endre måten du føler deg, omfanget og betydningen av ordet kjærlighet. Det er den største private revolusjonen som kan skje i et hode.
Jeg heier mye på deg. Skriv til meg, M., jeg vil gjerne vite hvordan det vil gå.
