Kjære Ester,
etter å ha tilbrakt mange år med å glede meg, styrket av min tiårlige Piccolo Amore Quieto, håper jeg på svarene dine fulle av visdom og pragmatisme, to egenskaper jeg trodde jeg også hadde. Jeg ble glad fordi jeg trodde jeg hadde alt: den faste jobben endelig et skritt unna signering, samlivsprøven bestod bra, planer (fortsatt vage, men tilsynelatende veldig solide) for livet, ekteskap, barn sammen, til slaget kommer i oktober
Vi er to tretti år gamle "sørlendinger" transplantert til nord (han virker som en tungevridd), han med en stabil og lovende jobb, jeg kom tilbake til landsbyen i september av familieårsaker, jeg avslutter opp å bli der fordi arbeidet på ikke griper inn.Han tilstår for meg, en uke før jubileet, at han kysset en kollega, en begivenhet som starter tre måneder med et bisarrt åpent forhold (hans), startet, med min progressive/undervurderte godkjenning, på grunn av (min) avstand.
Til slutt blir den andre lei av denne situasjonen og i slutten av desember bryter de opp. Han forteller meg at han alltid har elsket meg og at den andre bare var et fyllstoff. Jeg gleder meg fordi jeg i mellomtiden også får jobben jeg har jobbet så hardt for i din nordregion, men det er noe som ikke fungerer. Vi leter etter et hus sammen, vi finner det til og med, jeg begynner å ta tingene mine dit, men når han kommer ned til nyttårsaften forteller han meg at han trenger tid, at det er bedre hvis jeg finner min uavhengighet, at han er villig til å vert meg hos ham til jeg begynner i den nye jobben min, men det er veldig forvirrende. Kort sagt, han forlater meg. Etter elleve år, uten et bestemt hvorfor, bare en rekke grunner som ikke holder mål for meg (min angst, hans arbeidsforpliktelser, noen familieproblemer, bare gresshoppene manglet).Jeg går tilbake til foreldrene mine med halen mellom bena, finner trøst i venner, men hver dag våkner jeg og sovner gråtende. Siden han forlot meg har han bare skrevet for å bringe tingene mine tilbake. Jeg har fortsatt nøklene til «vårt» hus, han forlot dem for meg i tilfelle jeg trenger gjestfrihet på grunn av jobb, men jeg har ingen intensjoner om å returnere. Hvordan er det mulig at han ikke bryr seg? Jeg tipper at han har blitt gal, og kanskje jeg begynner å tenke det også. Den eneste gangen vi møttes etter bruddet, fordi jeg måtte gi han ting tilbake, da han så meg med tårer i øynene virket han overrasket, nesten irritert. Jeg snudde meg på hælen og gikk bort, uten et ord. Er jeg den gale, Ester, som lider som en hund etter 11 år? Noen sier at han gjorde meg en tjeneste, kuttet det av før det ble for alvorlig, men er ikke 11 år allerede alvorlig? Når blir noe alvorlig? Finnes følelsesmessig trygghet eller er paret bare en usikker balanse mellom respektive egoisme?
Beklager utbruddselven, en klem.
M.
Ester Violas svar
Kjære M.,
Men du ser dette. Til og med godkjenningen av horn har dratt deg av. For du vet, moderne tider. Jeg vet ikke hvor mange hakker vi kaster i føttene våre, i pannen, med unnskyldningen fra disse moderne tider. Moderne tider som tilfeldigvis alltid kommer mannen til gode.
De har aldri vært bedre enn nå, sir, selv om de later som ikke.
Forelskelse: de grunnleggende reglene
Regelen for korte kjærlighetshistorier: jo kortere de er, jo mer skabbete og langrøtter er de.
Hva er hatefullt med all desperat, ferdig eller ulykkelig kjærlighet? Det er ikke smerten, det er ydmykelsen: ulykkelig kjærlighet er noen som gir deg sertifikatet "du er sekundær i livet mitt" .Og så går du i "prøver å forstå" -fella. Reserveplanen for å leve er å reflektere: tapt tid består av "hvordan kunne det ha vært" vekslende med "hvor tok jeg feil" .
Hva garanterer å bli forelsket i?
Du bryr deg ikke om spørsmålene dine heller, det vet jeg allerede. Du vil ha vissheten om at det går over. Og det har jeg. Alle garantiene du ønsker. Selv om det ikke er noen garantier om den neste Peppe: han kan komme og se ut som en altergutt, tiden går og han viser seg å være en hvilken som helst Sarratore. Det eneste sikre med folk er at du alltid vil ta feil om dem.
Så en gjennomgang av ting som allerede er sagt:
Kjærlighetens slutt har en universell rekkefølge. Det er ikke noen som er syke i gjennomsnitt, scapola er tung. Bare reaksjonstiden er individuell. Noen ti måneder, andre ti år. Noen tilbringer halve livet der, på det kvarteret. Han har ikke noe imot det.
Det er en sykdom, en uflaks som de i eventyr, ingenting kan gjøres før trolldommen er brutt, sa franskmannen.Jeg har alltid holdt denne setningen i lommen som et armensk Saint Gregory-horn: hvis det regnet i livet mitt, visste jeg hvorfor, det vil si, jeg visste at det måtte regne.
Hvis du leter etter katalogiseringsarbeid på slutten av kjærligheten, er ingenting høyere enn Elena Ferrante. Fortell prosessene med skuffelse og bedring på enmåte
systemisk. Disse sidene gir en nesten medisinsk lettelse til fakta om eksistensen.
Fenomenologien til en ferdig kjærlighetshistorie
Her er det som venter deg.
1) De umiddelbart etterfølgende ukene. Følelsen av "jeg kommer ikke til i morgen" . Tønner med tårer. Din plass i verden er sykehuset. Vi sees i morgen, men i morgen er ikke en ny dag, det er det samme som i går og det suger ganske bra. Ingen å bli bedre, ingen forløsning, ingenting å lære.
2) For å være helt ærlig er det rimelighet som mangler. Håpet er ikke tatt med til kirkegården ennå, det er sannheten. Regnbuebøtta er alltid der: den vil lokke. Må ringe tilbake. Hvis ikke dør jeg.
3) Ikke ring tilbake.
4) Noen måneder senere våkner du med et mindre grått ansikt. Med ønske om en ny veske. Greit, du er ikke død. Men du er ikke i nærheten av å leve. Du drar deg hjemmefra til kontoret og prøver å begrense skaden forårsaket av uoppmerksomhet. Du forventer ikke mye lenger, bare åtte timers hvile. Du drar deg fra kontoret hjem, du utnyttet søvnen, du håper du sover, du sover ikke.
5) Ukjent med deg, men det er en liten fremgang: du tygger på håp og det smaker nesten ingenting, det har slitt ut som de rosa tyggegummiene som barn, nå er det vanskelig og det smaker som ingenting. Det er best å spytte det ut. Han vil ikke ringe tilbake. Du går fra håp til frelse, eller minimumsmålene: å fungere fysisk litt bedre.
6) Du går tilbake til et mer eller mindre norm alt liv. Med en grusom innsats av viljen - nå presset mer enn en sitron - går du regelmessig på treningsstudioet, du bygger små ritualer for deg selv i løpet av dagen, du bestiller en tur til og med alene, du leser, du ser på TV-serier og du er lidenskapelig om kulturelle eller høye følelser.Det er semulegryn du tvinger deg til
svelge for å feste igjen i verden. Dagene dine er ordnet som gamle mennesker gjør, tenker du en gang i blant (kall dem tullinger, gamle folk, etter all den tiden lever de fortsatt).
7) Det hele er imidlertid ugjennomsiktig. Inntrykket forblir det. En uanstendig elendighet. Du er i et følelsesmessig vakuum, det er en bedøvelse av alt. Når du forestiller deg sjelen laget av bein, føler du deg nedbrutt til anklene.
Krysset
Herfra deler verden seg i to:
A) det er en type person som gir opp etter en for sterk skuffelse (prosent
lav). Vil han være i stand til å motstå og ikke røre noen del av sentimental lykke, uansett hvor godt fylt. Han vil gå gjennom livet på andre måter, kanskje ha det veldig gøy, men
å være en del av et par vil bli ekskludert. Og det betyr ikke at det er et uheldig, privativt eller svakt valg.
10) Den andre typen person, delvis av tvang, delvis av selvforsvar, åpner skoddene igjen. Han motstår ikke tinder eller venner som "i morgen skal jeg introdusere deg for en venn av meg" . På et visst tidspunkt vil styrken som vil kunne akkumulere et ønske være avgjørende. Dette: Jeg vil ikke være alene lenger. Og hun vil ikke være alene lenger
