Intimitet som et par etter å ha fått barn: For mange foreldre ender stunder sammen ofte opp som et fjernt minne, begravd under haugene med daglige gjøremål, familieledelse og tretthet.
Nylig kastet en undersøkelse av Me First, den første psykologiske coachingmetoden for mødres velvære, lys over dette problemet, fortsatt i dag omgitt av stereotypier og tabuer som ofte er vanskelige å utrydde.
Parintimitet etter barn: tallene snakker for seg selv
I følge det som fremkom fra undersøkelsen utført av Me First, klager 45 % av 2754 kvinner fra hele Italia over lite intimitet med partneren sin siden de ble mor. For 15,9% intimitet er til og med tot alt fraværende, mens bare 3,5% av mødrene anser det som utmerket. Imidlertid dukket det opp andre interessante elementer fra forskningen, som tok sikte på å evaluere tilstanden til kvinners velvære etter ankomsten av barn: 35,1 % av mødrene, for eksempel, sa at de forventet oppmerksomhet fra partneren sin, de kommer aldri eller ikke som mye som de ønsker, prøver 25,5 % å dyrke kontakt med partneren sin og 12,2 % erklærer i stedet å spille rollen som mor 24 timer i døgnet, uten plass til partneren.https ://youtu.be /A4YOWFA24iU
Og alt dette til tross for at gjennomsnittet av de samme mødrene faktisk tilskriver en poengsum som når nesten 8 (i området fra én til 10), til viktigheten av intimitet i parforholdet.
Men hvis intimitet vurderes som så viktig, hvorfor ender det opp med å bli skrinlagt?
Parintimitet etter barn: hvorfor blir det glemt?
«Jeg kan si at jeg har et privilegert observatorium på hvordan mødre er i dag - forklarer Cristina Di Loreto, psykolog, psykoterapeut, mor og grunnlegger av Me First - etter ankomsten av barn kommer hovedvanskene med å skape intimitet både fra elementer knyttet til konteksten, som mangel på tilgjengelig tid og tretthet, og fra rent relasjonelle og psykologiske aspekter, som kommunikasjonsvansker. Dette intervjuet ønsket å undersøke 5 kritiske områder for å forstå hvilket som kunne ha størst innvirkning på mødres liv: det første var nettopp intimitet" .
Intimitet mangler, føler ikke
«Et faktum som overrasket meg mye er at i stedet er området for den emosjonelle/affektive dimensjonen på nest siste plass - fortsetter psykologen - Faktisk sier ikke mødre at følelsen mangler, heller ikke på deres del og heller ikke på partneren: De største vanskelighetene er knyttet til hverdagen, rutinen, håndteringen av forpliktelser, omsorgsbyrden og sikkert også forventningene som skapes om livet etter barnas ankomst».
Parets intimitet: mellom forventninger og stereotypier
Et av hovedproblemene er faktisk at mødre ender opp med å bli offer for forventninger som ikke stemmer overens med virkeligheten, et resultat av en kulturarv som fortsatt er for betingende.
«Vi er vant til en fortelling om morsrollen hvor barnas ankomst representerer oppfyllelsen av et ønske som derfor «bør» føre til stor lykke – forklarer psykologen – men så kolliderer vi med virkeligheten at det er satt sammen av tidsfrister, oppgaver, ulike vanskeligheter og tretthet. Og dette påvirker uunngåelig også dynamikken til paret». For ikke å nevne at stereotypier ofte veier inn som det som seksualitet for kvinner ikke er viktig for, eller det å være mor for på en eller annen måte ville bety å måtte legge til side sin femininitet og forførende. Med andre ord, gi opp å være kvinne også.
«Til tross for at vi kun har intervjuet mødre, kan vi si at takket være Me First-prosjektet har vi avlivet en myte - forklarer Cristina Di Loreto igjen - det vil si den som går ut på at nedgangen i lysten kun gjelder kvinner : i realiteten oppdaget vi at det er mange menn som blir kalde etter at det kommer barn».
Ikke bare etter fødsel
Det første tilbakeslaget som parintimitet lider kommer i postpartum-perioden. Et delikat øyeblikk, der det er fysiologisk at det er en nedgang i lysten. Imidlertid skjer det ofte at abstinensen fra barseltiden fortsetter selv i de påfølgende månedene, og genererer en dynamikk som det blir stadig vanskeligere å komme seg ut av. «Mennesker blir vant til alt og også til å avstå fra nytelse, det er derfor avholdenhet kaller abstinens - forklarer Cristina Di Loreto - hvis det i barselperioden er fysiologisk, men vi må ta i betraktning at det er en viktig prosentandel av kvinner som de forleng det over tid ettersom ulike faktorer spiller inn" .
Vanskeligheter med å akseptere kroppsforandringer
For mange mødre er mangelen på intimitet ofte knyttet til vanskelighetene med å akseptere endringer i kroppen etter svangerskapet. «Å se deg selv annerledes i dine egne former, finne deg selv med noen ekstra kilo – forklarer psykologen – eller føle deg i en livsdynamikk som ikke lar deg ta vare på deg selv som du ønsker, er faktorer som kan spille en rolle i intimiteten til et par" .
Intimitet, ikke bare seksuell
Det bør også tas i betraktning at tapet av intimitet ikke bare angår den seksuelle sfæren. "Intimitet er noe som går utover bare den seksuelle sfæren. Den består også av ord, av gester – understreker Cristina Di Loreto – Da vi spurte mødre hva som er ingrediensene i et forhold som fungerer, kommer faktisk samarbeid først, deretter medvirkning og forståelse. Og intimitet betyr også dette: å være medskyldige, ha en omsorgsfull gest mot hverandre, vite hvordan man kan dele sine følelser på en genuin måte i en diskusjon, åpne seg og vise seg sårbar" .
Mangel på intimitet: hva kan konsekvensene bli
«En mangel på intimitet som ikke er fysiologisk og som vedvarer over tid i et parforhold, må få oss til å stille spørsmål – forklarer psykoterapeuten – Faktisk er intimitet det som skiller forholdet til partneren fra ethvert annet forhold .Å gi opp intimitet kan ha viktige konsekvenser, generere relasjonsproblemer hos paret, men også frustrasjon og misnøye på det personlige plan" .
Hva skal jeg gjøre?
Løper etter dekning, men det er mulig. Første regel: hold et oppmerksomt og konstant øye med livet ditt som par. Går også tilbake til å sette øyeblikk for to på prioriteringslisten.
«Parret skal oppleves nesten som et annet barn å ta vare på - sier Cristina Di Loreto - Sett fra mødres individuelle velvære er ekteskapslivet en grunnleggende dimensjon som må beskyttes. Det krever engasjement og en god dose rasjonalitet og organisering». Men hvordan gripe inn når kommunikasjonsvanskene i paret, kombinert med mangel på intimitet, ser ut til å ta overhånd?
Strategien som kan hjelpe
«Jeg foreslår en øvelse som kommer fra feltet kort strategisk terapi: det er en liten paradoksal teknikk k alt "Hvordan gjøre det verre" - råder psykologen - Den stammer fra en gammel orientalsk strategi som er "vridende å rette opp" .Et eksempel? En god strategi kan være å spørre deg selv hver morgen «hvis jeg virkelig ønsket å ødelegge denne situasjonen som skapes og bringe den til bristepunktet, hva bør jeg gjøre eller unngå å gjøre? Hva skal jeg si eller unngå å si? Hva bør jeg tenke eller unngå å tenke? Dette spørsmålet og svarene det genererer kan være en god rettesnor for å ha en tiliste over hva som bør unngås eller tvert imot av ressursene som kan være nyttige å sette inn for å redde forholdet. Faktisk har denne teknikken ofte et paradoks alt aspekt, så jo mer jeg tenker på å gjøre situasjonen verre, desto flere måter å forbedre den kommer du på" .
Og hva skal jeg gjøre for å gjenopprette den tapte intimiteten til et par etter å ha fått barn?
I galleriet ovenfor har vi samlet noen råd foreslått av psykologen og psykoterapeuten Cristina Di Loreto, også skaperen av Motherwood, en gratis podcast som har til hensikt å støtte kvinner i å komme seg ut av den vakre, men noen ganger komplekse verden av morsrollen.
