God morgen Ester, her er jeg uventet for å fortelle deg en historie som begynte for mer enn ti år siden. På jobb kjenner jeg ham, kjekk som solen, vi ser på hverandre og studerer i mange år til han, til tross for at han er forlovet med et livsprosjekt som allerede er i gang, en vakker dag kommer frem.
Jeg er singel, bekymringsløs og uerfaren i trettiårene og sier til meg selv «hvorfor ikke? Jeg har tross alt alltid ønsket det, hva har jeg å tape?”.
Alt, jeg mistet alt. Jeg ble forelsket i ham, han som aldri lovet noe, han som var nok for en melding og jeg løp, han som aldri snakket om følelser, han som aldri ga opp da jeg prøvde å klassifisere hva vi var, og sa bare: "nå sånn gikk det, jeg har henne”.
Jeg fortsetter dette "forholdet" som består av noen timer i uken i nesten 2 år, et forhold som fortsetter til han flytter inn til kjæresten sin som endelig flytter fra byen der han bodde.
Ødelagt, med selvtillit under føttene for ikke å være nok, for ikke å kunne få ham til å endre retning, jeg lover meg selv å ikke lete etter han lenger og det gjør jeg. Etter noen måneder møter jeg en annen mann som jeg innleder et sunt forhold til, som ikke får meg til å leve med kortpustethet, som tilfredsstiller meg og som fortsatt fortsetter i dag. Han gifter seg etter et år, får barn. Vi ser hverandre av og til på jobb, vi ser alltid på hverandre med lyst, men til tross for forstyrrelsene det fortsatt forårsaker meg, ser jeg ikke etter det, i årevis (kanskje) glemmer jeg det til og med. Livet mitt utvikler seg, jeg skal bo sammen, jeg flytter, jeg ser ham ikke og hører ham ikke lenger, men nå og da ser jeg livet hans bla gjennom Instagram-bildene til konas profil. Inntil han en dag ser etter meg, balansen min h alter, men jeg gir meg ikke og går videre.
Jeg bytter jobb fordi mitt nye hjem og mitt gamle firma (som jeg elsker så mye) er for langt unna, for mye stress, for mange km. Jeg kommer inn i en krise, til tross for at jeg har valgt det, i flere måneder aksepterer jeg ikke endringen. Pandemien kommer og jeg føler meg mer og mer alene, pappa blir syk, forholdet til partneren min tilfredsstiller meg ikke lenger som før. På et arbeidsarrangement hvor mine tidligere kolleger er til stede, går jeg inn i en svart krise av melankoli, jeg vet at han er der også, jeg skriver til ham, jeg ser ham. Han ber meg møtes for en kaffe, han gleder seg til å se meg igjen skriver han, det virket som om han ikke ventet på noe annet. Begynn å skrive til meg ofte, vi ses, vi spiser lunsj, vi kysser. Alt som for mer enn ti år siden, samme kjemi.
Vi møtes igjen, vi har sex og en timelig dør åpnes som tar meg tilbake til mer enn ti år siden: vi sier farvel, som vanlig er han litt kjølig, han blir ikke overveldet, jeg er rolig og bare si "hvis du har lyst til å høre fra meg, skriv til meg" .
Det har gått dager og han har ikke skrevet en eneste melding til meg siden.Og her er jeg, i stedet for å plages av skyldfølelser, plages jeg av de samme spørsmålene: hvem vet innerst inne at han vil ha følelser for meg? Vil han skrive til meg igjen? Bør jeg se etter det? Kom han nettopp tilbake til meg fordi jeg var en lett jævla?
Jeg vet det ville være riktig at det skulle ende slik, men jeg vet ikke om jeg vil ha det, jeg ville aldri ha vært utro mot partneren min med en annen, jeg gjorde det bare fordi han er han. Vil jeg klare å legge den tilbake i skuffen med minner? Har jeg misforstått alt?
Esther Violas svar
Kjære L.,
Og kort sagt, du har fysikken, ferdighetene til å jukse. Bra for deg, det skjer ikke alle.
Det er bare en halv meter igjen: gjør det fornuftig, uten etterfølgende sukk, ta det som det kommer, eller meningsløst skitt. Du gjør den etiske grusomheten til forræderen som lider fordi det ikke er gjort, det er ikke som meg, og den skuffede.Skuffet over at den andre, kontingentgrisen, ikke ringer lenger. Men la oss snakke om ham, en og annen gris, gjenstand for svik.
Gjenstanden for svik
La oss se hvorfor han ikke ringer lenger. Vi har allerede sagt at enhver analyse er fåfengt. Dårlig og god, uærlig og lojal, smart og ikke. Dette er kategorier som bare tullinger bruker. Å skille mellom godt og dårlig er forenklet for tilfeldig. Den slemme fyren har blitt dårlig som et resultat av katastrofale hendelser. Skurken må spilles. Den slemme fyren har sine grunner som fornuften ikke vet. Men la oss forenkle det samme, hvem bryr seg om nyansene. La de andre løpe etter detaljene, vi bagatelliserer, det går fort.
Gruppo A. I Buoni
De som bryr seg om deg. De som tenker seg om to ganger før de ringer deg uten konkrete intensjoner. De som vet hvor skjør man er når man er forelsket, så de prøver å begrense skaden hvis følelsene ikke stemmer overens.De som gjør litt mental matematikk selv før de får frem sarkasmen. De som forteller deg sannheten bare på forespørsel. De som gjør den umenneskelige innsatsen for å være milde mot noen. De som er vennlige succubi, om nødvendig. De som går forbi det, fordi de vet at harme ruster.
Gruppe B. The bad guys
Den slemme fyren er smart. Så norm alt flott. Hvis intelligens var nok, hvem vet hvor han ville vært nå. Feilen er at han liker å bry seg om konsekvensene, stemningene, situasjonen – kort sagt: han liker å bry seg om deg. I virkeligheten er du ikke engang det eneste målet (hva tror du?). Han ignorerer alle litt upartisk. Grunner: hvem vet. Han led som barn. Det mangler ikke på muligheter til å forbedre seg, men sannheten er at vi liker det sånn. Han har sett noen gode filmer, han har lagt merke til at skurken er den mer interessante karakteren, så han har bestemt seg for at han liker å være interessert i livet.
Nå, ifølge min rekonstruksjon av rekonstruksjonen din, kjedet du deg og ville ha det gøy. Og likevel fant du deg selv - et uventet resultat - lengsel etter en forbipasserende. Å slite litt uten å ta grep er et svært kunstnerisk øyeblikk, det er veldig populært. Mer enn en presis følelse, det er mikroplagen indusert av følgende tre spørsmål:
1) Hva kan det være?
2) Hva kunne ha skjedd?
3) Hva kunne jeg ha nå, hvis han var her?
Jeg har svaret på alt, sagt uten arroganse. Svaret er: ingenting. Ikke en iota ville endret seg. Det som går tapt, var fordi det kunne gå tapt.
Så hvordan ville ditt perfekte liv vært nå med den andre du sliter med å legge i skuffen? Det ville vært det samme, L. – kjøp melken, husk inspeksjon av bilen før avreise, på tirsdag ring teknikeren for klimaanlegget.Å forbli byttet for minner er et spørsmål om tjue år. Da slutter du å stille spørsmål, du må gå.
