Foreldre og barn. Blikket til barnet som kutter bildet i to, vendes bakover: han ser på oss. Disse øynene er to sp alter og de er parallelle med brødbaguettene knyttet til en sykkel: en mann tråkker foran barnet og beveger seg fremover. De går alle frem, rolige. Liker enkle ting, som livet gjør. Bildet – med tittelen Provence, Frankrike. 1955 - en del av Elliott Erwitt. 100 fotografier, en utstilling som kan besøkes frem til 16. oktober på Diocesan Museum of Milano som hyller den store amerikanske fotografen som elsket barn. Ikke bare i skuddene. Erwitt fikk seks barn og et stort antall barnebarn.Og som barn må han også ha hatt det utseendet: ja, vi hadde det alle sammen. Skrå, på gløtt, skjult og flyktig.
Skillnaden mellom foreldre og barn
Crescendo finner vi stålgården hengende der barndom og minner møtes: etter å ha tatt oversikt over gleder og bekymringer, tar vi avstand og krever nærhet. Og hvis førstnevnte skulle ta over det siste, vil det barnets blikk hjelpe oss: vi vil finne svarene på hvorfor vi har tatt avstand fra foreldrene våre, midt i spor av familieangst og skår av forsteinede følelser. Alt samler seg i øynene til et barn og historiene om voksne barn som kutter bånd med mødre og fedre som har elsket godt, dårlig, for mye, for lite har røtter: foreldre som er bestemt til å lide uten pusterom for den separasjonen.
En tragedie, hvis du tenker på det, hvis historie har uendelige versjoner. En av alle er How to love a daughter (Einaudi), en fantastisk roman skrevet av Hila Blum, en israelsk forfatter i sin andre litterære prøve, en bestselger i Israel som allerede er oversatt til 18 land.«Det er ikke selvbiografisk», påpeker han. «Jeg begynte å skrive det da datteren min var syv, og jeg var tydeligvis bekymret for henne, slik jeg er i dag. Men på den tiden ble jeg oversvømmet av tanker om foreldreskap, som er manglende evne til å forutsi den kumulative effekten av disse relasjonene, på barn og på oss selv, samt den pågående testen for å ta beslutninger.
Jeg reflekterte over de tusen måtene resultatene av valgene våre kan avvike fra de opprinnelige intensjonene og hvordan det ville være å stå stille på et nøyaktig tidspunkt og se tilbake, og innse at noe har gått feil, uten nødvendigvis å ha muligheten til å spore årsakene. Å skrive var en måte å møte frykten min på» sier Blum, 52, basert i Jerusalem, litterær redaktør og veldig dyktig i å lede oss til avgrunnen som foreldrene frykter mest: feilen. Drevet av kjærlighet og i navnet til grunner som er riktige for dem, gjør de det mest gale. Hvordan er det mulig å elske på en så revolusjonerende måte og gjøre feil? Side etter side gir detaljene om hvordan barn elsker hverandre liv til en historie som stiller oss spørsmål.
Minnenes motstandskraft
«Det er et annet tema som bekymret meg mye, og det var motstandskraften i minnene våre: selv om vi var de første vitnene fra barndommen vår, er informasjonen fra de første leveårene i mange tilfeller et resultat av meklinger og tolkninger. Jeg ønsket å forstå hvor komplett kunnskapen vår var, legger Blum til, mor til en nå 17 år gammel datter. «Nei, jeg tror ikke at det å gå seg vill som voksne med foreldre er en vanligere risiko i vår tid. Sammenlignet med tidligere ser jeg i dag om noe en større grad av introspeksjon i atferd. Vi er mer drevne til å diagnostisere, gi navn til følelsesmessige spenninger og møte dem åpent. Jeg vet ikke hva effektene av denne konstante psykologiske bevisstheten er, men jeg tror det er sentr alt i foreldrerollen. Gjør det oss mer eller mindre redde? Gjør det oss mer samlet som familie? Svarene tilhører menneskeheten som åpenbart er varierte» presiserer han.
Leahs mor finner i romanen endelig datteren som hadde kuttet båndene til familien hennes.Er det en måte å forebygge og et håp om å komme seg? "Å, skulle ønske du visste. Jeg tror dette er essensen av å være forelder: aldri å kunne forutsi effekten av våre handlinger» avslutter han.
Tid og sårheling
I det fjerne akkumuleres stillheter. Noen ganger er de vert for hypoteser om årsakene (arv urettferdig fordelt mellom barna, tvangsvalg pålagt av unge mennesker), noen ganger utvikler de seg i forhold som kun er styrt av formaliteter. «Når konfliktnivået er spesielt høyt, er uopprettelig brudd uunngåelig. Situasjonen er imidlertid ikke veldig forskjellig fra tidligere. I Italia er familieforhold inspirert av modeller basert på tradisjonalistiske kriterier som ikke oppmuntrer til endring. En viss grad av konflikt mellom generasjonene er imidlertid ikke bare uunngåelig, men også funksjonell for erobringen av barnas autonomi», spesifiserer Ivana Castoldi, psykoterapeut, aktiv i årevis ved Senter for studier og terapi av familien til familien. Niguarda Hospital i Milano og forfatter av The language of silence (Feltrinelli).
“angrende” foreldre og “sinte” barn
«Jeg har alltid møtt mange «angrende» foreldre eller «sinte» barn. Nesten alle plaget av skyldfølelse og ivrige etter å reparere den ødelagte tråden, førstnevnte; krevende og ute av stand til å akseptere de voksnes urett, sekundene. Ofte oppfatter foreldre, når de blir eldre, en følelse av utålelig svikt som de ber om hjelp for. Dessverre forsvinner ikke alltid harme over tid. Ja, noen ganger blir sårene koldbrannøse, men skyldfølelsen kan lindres, nettopp fordi foreldrenes feil ofte ble gjort i god tro. På den annen side krever det mye modenhet å tilgi foreldre.
Jeg husker en desperat mor som mistet sin eneste datter på grunn av ektemannens uforsonlighet. Jenta, en lovende universitetsstudent, var blitt gravid av en gift mann som umiddelbart hadde forlatt henne.Da hun hadde bedt foreldrene om hjelp, hadde faren kastet henne ut av huset i nærvær av hennes stumme mor, som alltid hadde vært underdanig overfor sin despotiske ektemann hvis reaksjoner hun fryktet. Denne kvinnen så datteren sin forlate huset i en tilstand av panikk, som hun senere beskrev for meg i sesjonen, og gråt voldsomt. Han så etter henne i flere uker, men ingen var i stand til eller villige til å gi henne noen nyheter. Moren er fortsatt utrøstelig, men det endelige resultatet av denne historien er ikke kjent: la oss derfor ikke gi opp!" legger til.
Foreldre som oppsluker barna sine
Det sies at roten til disse feilene er ofte kjærlighet, for mye kjærlighet. "Hånd! Kjærlighet er aldri for mye hvis det er kjærlighet; med mindre det forveksles med behovet for besittelse og kontroll. Slik hender det at av kjærlighet, en følelse av beskyttelse og søken etter andres beste, smugles manipulasjoner, følelsesmessig utpressing og skyldfølelse, som fremfor alt involverer barn. Det er ikke så mye de som sliter med å frigjøre seg selv i oppveksten, det er foreldrene som oftere ikke klarer å frigjøre seg fra barna sine.De har en tendens til å holde dem tilbake, oppsluke dem. Å elske betyr å gi plass, og hvis barn ikke følger i foreldrenes fotspor, vil det være et tegn på pedagogisk suksess. Av denne grunn kan mange unge voksne avbryte dialogen og begynne å vise en viss følelsesmessig løsrivelse. Det er vanskelig å gjenopprette dem fordi de er store og forsvarer sin identitet til sverdet. Det er nødvendig å gå inn i et forebyggende perspektiv, når det er mulig: det vil si at det er bedre å engasjere seg i foreldrekonsulentarbeid etterhvert enn å sende barna i terapi» presiserer Castoldi som peker fingeren på foreldrenes forventninger som årsaker til stor skade.
Det finnes ingen vanskelige barn
«La oss nå avkrefte teorien om det "vanskelige" barnet, et alibi som ofte brukes for å dekke over vanskeligheter i stedet for voksne. Det er ingen vanskelige barn som ikke er håndterbare. Barn og ungdom kommuniserer gjennom atferd som voksne må lære å avkode.Dessverre er familien i vårt samfunn ofte en kilde til lidelse fordi den fortsatt er tenkt som et lite hierarkisk system, styrt av maktlogikken som skaper bånd som anses som uløselige», tilføyer Castoldi, en beundrer av Philip Roths bøker og Woody Allens filmer. . «Måten å tenke familiebånd på i jødisk kultur er lik vår. Barn blir utdannet med forskrifter, skyld og kontroll av foreldre som aldri gir opp. I mange verk av disse forfatterne er det så mye materiale å reflektere over» avslutter han.
Apropos refleksjoner, la oss nå gå over til poesi, stedet for å dyrke håp er fortsatt lovlig. Og hvem vet, når de leser de første versene av Datura, bestemmer noen seg for å forkorte avstanden:
Men jeg vil ikke dra slik,
forlater alt slik jeg fant det
i denne kjedelige geografien som tildeler
effekten til årsaken og begge deler overgi seg til tolkningens ydmyke flid.
Patrizia Cavalli, som nylig gikk bort, skrev dem og ga dem til oss uten å forutse, som det skjer med foreldre, utviklingen som kjærlighet, frykt og trivielle bedrag er bestemt til.
