Jeg er en tjueåtte åring for tiden i utlandet av jobbmessige årsaker. Hvis jeg ser på mitt nåværende yrkesliv, uansett hvor prekært og i stadig utvikling, ser det ut til at jeg har bygget mer enn jeg rasjonelt trodde jeg kunne. Jeg har hatt forskjellige øyeblikk der jeg følte meg på kanten av avgrunnen, jeg måtte alltid reise meg på egenhånd, og hver gang fikk jeg styrke til å gjøre det fra engasjementet jeg la ned i å bygge fremtiden min for studier og karriere deretter.
I Italia har jeg en pågående historie, en fyr som ikke ville la meg gå for noe i verden.Vi klarer ikke engang å krangle, for så snart tanken om at en sky kan skjule forholdet fryktes, blir han veldig søt, minimerer, endrer tema, gjentar alltid det samme konseptet. "Jeg elsker deg, kanskje jeg viser det min vei, men jeg vil gi hva som helst for deg."
Men når jeg tenker på historien vår, lurer jeg noen ganger på hva jeg gjør i hans verden. Jeg føler meg ikke i stand til å spille kona som lar de stive skjortene ligge på sengen, jeg tror ikke engang at jeg vil være moren.
Han har ofte implisitt vist at han ønsker et mer fredelig, borgerlig liv, der arbeid bare tjener til å gi prestisje i samfunnet og tilgang til fritid. Som latent håp, det som jeg lar meg fascinere av hva penger kan gi og avstå fra mine konstante utfordringer. Kritikk hvis jeg har det travelt, får meg til å veie den lille fritiden, men hvis jeg prøver å få til en sammenligning av synspunkter, dukker den stakkars uskyldige valpen opp igjen og prøver å få meg til å forstå at det er jeg som tenker for mye.
I utlandet møtte jeg en kollega som jobber her fast, ikke på gjennomreise, som meg. Han er kultivert, tilstede, kjærlig, mindre fornuftig enn meg i arbeidet sitt, men forståelse, i det minste fordi han kan reglene, setter forsakelsene på prøve. De tynger ham, de begeistrer meg, men resultatet er det samme. Mindre fokusert på en fremtid bestående av barn og søndagslunsjer med familien. Men vi vet alle hvordan disse tingene ender opp. I begynnelsen beundrer alle meg for det jeg gjør og hvordan jeg gjør det. En dag ender alle opp med å klage over de samme tingene, kreve mer oppmerksomhet, ikke forstå, og medvirkningen og den åpne aksepten fra de første dagene løses opp.
Spørsmålene jeg stiller meg selv er i hovedsak to. Den første er den mest åpenbare: Hva bør jeg gjøre? Skulle jeg tro på klisjeen om at hvis førstnevnte virkelig var kjærlighet, ville sistnevnte ikke ha funnet tilgangsrom, eller burde jeg virkelig gi etter for kallet om trygg kjærlighet, som allerede er et mål i seg selv og ikke bør kastes bort?
Den andre kryper inn som en treorm, i grå øyeblikk som dette: hva om jeg var feil? Hva om de hadde rett? Hva om all denne lidenskapen for arbeidet mitt faktisk skjuler et problem som skal løses, snarere enn løsningen på alle bekymringene til tilværelsen? Jeg vil sverge på at det ikke er sånn, men du må se på alle alternativene for å ta kloke valg.
På forhånd takk for tålmodigheten,
C.
Ester Violas svar
"
Ester Purple
Kjære C.,
Men hvilket problem, hvilken tålmodighet. Hva gjør du her? Du gjør det bra, kan du ikke se at det å studere, jobbe, være ambisiøs er stjernene som fører til kongeriket Oz: overskuddet av alternativer.
Du har en som vil ha deg, den andre som også vil ha deg og deg i midten som egentlig ikke vil ha noe annet enn å få være i fred for å få andre drømmer til å gå i oppfyllelse og bestemme senere.
Men vet du hvor mange selverklærte glade tjueåringer med store kjærligheter som ville betale for å bytte plass med deg. Mitt selv fra 1999 ville ha bedt om et publikum.
Kjærlighet? Jeg bryr meg ikke
Du ser flott ut, du ser alt og forstår alt, jeg vet ikke engang hva jeg skal skrive.
For kjærlighet – få det til å komme eller passere det eller finn den beste gjetningen mellom to du liker – det tar så lang tid det tar, ingen vet hvor mye, som eventyrenes trolldom. Ingenting kan gjøres før trolldommen er brutt, sa franskmennene.
Kjærlighet og anger
Prøv å spørre hvem som helst hva de angrer på. Svaret er at alle ville gå tilbake, men bare som et spørsmål om personlig investering. Studer dette i stedet for det, forlat den lille byen først, begynn å jobbe et annet sted. Kort sagt, ved førti ville du gå tilbake for å gjøre, ikke for å føle.
12 gode fremgangsmåter
Vil du ha det umulige dusinet på tjue år tilbake? Katalogen over god praksis skrevet av en gammel kvinne, her er den igjen:
1. Studer
2. Finn snart en by som har gater som er like innbydende for deg som veggene i hjemmet ditt. Byen du ikke ville forlatt som du ikke ville forlatt en familie.
3. Hvis du innser at det du har studert ikke er bra for deg, men det er for sent å gjøre revolusjonen, gjør alt. Gjør det du startet og gjør også det du liker. Dere vil ha det bra begge to. Finner du en veiskille, ta den, skrev Nora Ephron, det er løsningen, jeg sier ikke for alt, men nesten.
4. Ikke la deg selv lure når du tror at ingenting kan gjøres riktig. Det er ingen uoppfylte skjebner, det er bare tunge rumper.
5. Studer.
6. Før du er deg, kan ingen forhold fungere. Kjærligheten kunngjør seg selv på en presis måte: du var ikke ute etter den. Stålforhold går alltid foran de seks månedene av livet der du sier til deg selv "Jeg har det bra sånn jeg savner ingenting."
7. Gjør en innsats og unngå kompleksitet. La aldri tyngde dra deg ned.
8. I tilfelle total og desperat kjærlighet, husk at alltid elastiske kjærligheter ikke eksisterer, hvert par gir opp, og det er gode nyheter. Det betyr at du også kan dedikere deg til noe annet enn å vanne lykkestammen.
Les alle Esther Violas defekte forhold her.
9. Når du møter en god person som er kompatibel og passer sammen for hver kant du har, den som etter nøye analyser og svært nøye gjennomgang er en utmerket kandidat og på papiret kan gjøre deg lykkelig, og likevel ikke gjøre deg lykkelig, gi ham samme sjanse.
10. Gi ham en ny sjanse også.
11. Når hvert forsøk har mislyktes og vennene dine råder deg til å la det gå, fordi hvis noen ikke føler noe, kan du absolutt ikke påtvinge det, og du må resignere selv, fordi kjærligheten vil ha det den vil, på det tidspunktet gi den en tredje sjanse.
12. Studer.
Fortell meg hvordan det går, selv om jeg insisterer på at "jeg føler at jeg ikke kaster tjueårene mine" fortjener en medalje, ikke et svar.
