Hei Esther,
Det virker riktig å skrive hvordan det endte med førtiåringen, fri uten barn, min partner på tre, som ikke ønsket å høre om fremtiden. For å kort oppsummere: i begynnelsen var alt fantastisk, alt var et la oss gå, la oss organisere, noen måneder igjen fra "se deg i kveld?" til "hva skal vi gjøre i kveld?" . Jeg fant ham plantet i huset fra den tredje måneden av bekjentskap, synd at han ikke hadde meg ikke engang en truse. Jeg gjorde motstand i halvannet år i denne hybridsituasjonen, og ble fort alt at han hadde et problem med å snakke om fremtiden og at jeg ikke kunne legge all denne angsten i å spørre ham om han en dag ville like barn, eller ganske enkelt hvis han ønsket å tilbringe livet sitt med meg i det minste i intensjoner (som da vet vi hvordan det ender, til og med Brangelinas har gått ut på dato, hvem er vi til å tro det egentlig).
Defekte forhold: samliv på kanten
I august i fjor snappet jeg en formell sameksistens bestående av klærne hans i skapet mitt og noen måneder senere en veldig liten felleskonto med noen hundre euro til å betale utgiftene til huset. Jeg vil si at han aldri har deltatt aktivt i ledelsen av huset: aldri laget middag til tross for at jeg er forsinket, aldri vasket huset spontant, aldri gjort en vaskemaskin. Riktignok opptrådte han når jeg spurte, som en tenåring som adlyder moren sin. men det virket som han ikke følte at dette var "vårt" hjem. Han har alltid oppført seg som en gjest, han har aldri engang lært rotasjonen av den separate samlingen.
Han brukte en sommer på å fortelle meg "min kjærlighet her, min kjærlighet der" og jeg trodde virkelig på en mulig utvikling, spesielt da han for noen måneder siden sa at han var villig til å få et barn.Det er synd at han egentlig aldri gjorde sitt beste for å gjøre det, mens jeg holdt fast ved det verbale løftet for ikke å se alt annet.
Telefonen er alltid stille, alltid med skjermen skjult mens du leser og skriver på whatsapp, varsler deaktivert, kolleger og venner møttes aldri, ekstrem konfidensialitet på alt.
Han dro, en måned før han ville gifte seg med meg
For en måned siden sa han også at han begynte å synes det var legitimt og riktig å begynne å tenke på å gifte seg.
Så raste alt sammen i løpet av noen dager: spenningsmomenter på jobben (en jobb som er sentrum i livet hans og som han også tar på ferie, med meg alltid villig til å støtte ham), nervøsitet på meg del fordi jeg tror han fort alte meg en løgn om hvordan han tilbrakte en ettermiddag (nei, jeg tror absolutt ikke han var utro mot meg, men jeg kan ikke håndtere hans ekstreme konfidensialitet lenger) de får meg til å gi ham et hjørne på det han EGENTLIG ønsker fra meg og med meg .
Han nekter all hjelp, all støtte, og en morgen skriver han til meg at han elsker meg veldig høyt og er veldig knyttet til meg, at han ønsker å løse de personlige problemene som griper ham og får ham til å bli så gal. angst for fremtiden (han sier at å ta beslutninger som det er vanskelig å gå tilbake fra "han er redd for å gjøre en feil" ) og som lider mye av at alt dette skaper angst og misnøye.
Samme kveld, etter en liten og banal diskusjon om at han for hundre tusende gang ikke løftet en finger i huset for å hjelpe meg (jenter, trivielle ting eh skitten å kaste og en rist som er åpen, kort sagt, symptomer på den uforsiktigheten som jeg alltid har følt mot det som var vårt for meg og bare mitt for ham) han med et veldig stramt, steinet ansikt forteller meg at neste morgen drar han. Og det gjør den virkelig.
Klokken syv om morgenen, som en feiging, ta bort alt. Han gir meg nøklene, gråter mens han hilser på hunden, gir meg en klem og går. Mer inderlig.
Ikke en melding.
Jeg føler meg forferdelig. Det har gått ti dager og jeg føler at jeg er midt i en orkan.
Jeg vil gjerne kjefte mitt sinne til ham, men jeg vet at det er ubrukelig. Jeg har allerede blitt deklassifisert fra "min kjærlighet" til "smerter i ræva" , enn si om til og med rant er nødvendig.
Defekte forhold: en kjærlig, løgner
Noen ganger føler jeg meg lettet. Jeg vet at det ikke ville ha endret seg, jeg vet at han sannsynligvis er en affektiv, jeg vet at jeg var lei av de følelsesmessige berg-og-dal-banene laget av gulrøtter og pinner. Av ekstremt hyggelige og omsorgsfulle gester som å innfri mitt ønske om is fra isbaren 25 km unna klokken halv tolv om kvelden, og av han som for en dag gikk dårlig på jobb bare ser ned, snakker ikke og er sov før ni .
Savner jeg virkelig at du tilbringer helgen i sengen eller på sofaen med å forberede deg til neste ukes arbeid, og aldri pitche noe for oss? Tilbringe augustferien med at han bøyde seg for å håndtere en nødsituasjon fra sjøen som han ikke en gang var blitt k alt til? Jeg savner virkelig en mann som sa til meg minst ti ganger «hvis det ikke faller meg naturlig å legge planer med deg, betyr det kanskje at du ikke er den rette»?
Og likevel er det den samme som åpnet en vin mens jeg lagde mat om kvelden, og nå ser det ut til at det var meningen med livet å snakke om dagene våre over et glass.
Jeg forakter ham
Jeg forakter ham, men jeg savner gode ting som en gal, og jeg hater meg selv fordi jeg tror at hvis han banket på døren min, ville jeg tatt ham tilbake som han er, til tross for den følelsesmessige volden han påførte meg rømte fra huset hvor han bodde hos meg i to og et halvt år.
Jeg leste et sted at følelsene ikke endres på noen timer, følelser gjør det, og den som plutselig forlater et stabilt forhold har sikkert allerede tenkt på det.
Levde jeg på en løgn? Var jeg klar over at mannen jeg elsket så høyt kunne forlate når som helst?
Og nå føler jeg meg så dum at jeg frykter og vil at han skal ringe meg tilbake eller komme tilbake samtidig!
Den eneste refleksjonen jeg har lyst til å gjøre, Ester, er at selv om du tidligere har oppfordret meg til å leve hic et nunc, siden det å finne noen du har det bra med allerede er så mye ting, tror jeg ikke. det er nok.
Jeg tror at det å undertrykke visse følelser vi har, ignorere de forskjellige perspektivene på hvordan vi kan kutte forholdet vårt, ikke fører til annet enn dette.
Jeg har alltid forlatt et forhold når det faktisk ikke lenger var den "godfølelsen" , så jeg er helt hjelpeløs i møte med denne nye virkeligheten der vi var lykkelige, men med forskjellige ideer om hva vi vil ha fra fremtiden sammen
Jeg vil virkelig vite om du på dette tidspunktet gir meg ditt samtykke, og vi kan trygt tilordne det til boksen "ASTRONS UTEN HÅP OM FORLØSNING" .
V.
Ester Violas svar
Kjære V.,
Finnes det mennesker som er mye mer sentrert om seg selv enn om det romantiske idealet?
Eksisterer.
Det finnes de som lever for å jobbe, og liker de det i det hele tatt?
De finnes.
Finnes det folk som vil ha deg, men ikke for mye, på grunn av en rekke uoppfylte/hendte omstendigheter som er nødvendige for den kjemiske reaksjonen til stabil kjærlighet?
Eksisterer.
Du er i en av de tre, se om du er interessert i å kaste bort tid på å finne ut hvilken.
Ikke fortell meg at du leter etter landet med likhet, med gode forhåpninger, av lokaler som logisk sett passer inn i konsekvensene. Landet til folk som sier ting og så er de tingene, landet med forventninger som ikke blir skuffet, landet med ting som bygges og så regner det aldri på dem, landet der lottonummer aldri trekkes, hvert minutt, for hva som helst. Ikke fortell meg at du håper det er et land med garantier, Dorothy Gale.
Ta ethvert forhold som Gud sender til jorden: du finner alltid noe du ikke forstår, noe skjevt, noe som "åh, jeg liker aldri de to, vær så snill" .
Og derfor denne pendelen som vil svinge for livet mellom "hvem er du?" og "Jeg elsker deg, elsker du meg?" det er bedre å like ham litt, for det er klart at de ikke vil svikte oss. Og det er ikke engang klart hvor denne pendelen går, la oss bare håpe at vi ikke treffer veggen.
Jeg vet ikke hvordan de som gjør det gjør det, V. Og jeg har ikke engang i alt dette hastverket med å vite det nå, for det eneste som erklærer at "du klarte det" i livet er alderdom . Fra midten av reisen, men ryggsmerter, nå nesten evigvarende, og jeg vet hvordan jeg skal gi deg den første meldingen om kjærligheter, fremmedgjøringer, Sarratori og andre menn som er defekte eller med få kvaliteter: det ser ut til at det å lage bulletinen av tingene du har funnet fungerer litt bedre enn å lage en liste over manglende formuer.
