Kjære lege,
Jeg skriver til deg med et dypt håp om at du vil svare meg, gitt hvor viktig problemet er for meg. Mannen min og jeg hadde en alvorlig krise for 2 år siden, som nesten førte til brudd. Alt forårsaket av min sjalusi som han hevder er ubrukelig og overdrevet overfor en kollega av ham som han ut av det blå har begynt å definere som en venn, en kjær venn og til og med en nær venn.
Det vil virke rart for deg, men jeg forstår ikke hvordan mannen min kan betrakte meg som obsessiv i sjalusien min mens jeg anser meg selv som helt normal, jeg stoler rett og slett ikke på ham og jeg forstår ikke hvordan jeg kunne stol på ham siden han alltid leter etter forhold til det feminine.Det er ikke første gang han leter etter venner og har uttrykt behovet for å betro seg til en kvinne.
Etter denne krisen stengte han. Han beskyldte meg for å få ham til å miste en venn, k alte meg gal, syk og gjentok gjentatte ganger at jeg ikke var normal. Jeg tenkte på å forlate ham, men jeg tror jeg fortsatt elsker ham veldig høyt, og viktigst av alt har vi en 13 åring som trenger oss begge. La oss si at etter et forferdelig år hvor vi knapt snakket med hverandre, går han nå tilbake til normalen, sikkert kaldere med meg enn før. Vi har relasjoner av sivil sameksistens, men ikke noe mer. Faktisk ser mannen min absolutt ikke lenger etter meg fysisk. Hun kysser meg god morgen eller god natt, ingenting annet.
Min mann er 50, er det norm alt at han ikke har lett etter meg så lenge? Og er det norm alt at jeg ikke vil ha det lenger? Har det vi har opplevd sikkert noe med det å gjøre? Kanskje ikke fordi selv før forholdet vårt var veldig kaldt og sjeldne, og han nådde nesten aldri en orgasme.Jeg lurer på hva som vil bli av livet mitt og min seksuelle lykke? M.
Marinella Cozzolinos svar
Kjære Marta, takk for denne e-posten og for klarheten og ærligheten du har avslørt. La oss ta utgangspunkt i et grunnleggende premiss for resonnementet vårt: krangel, som tvungen sameksistens på grunn av pandemien, har forverret og forverret en situasjon som imidlertid allerede var kompromittert før alt dette skjedde.
Ikke undervurder dette poenget, ellers fokuserer du på usann dynamikk og pasninger. Du hadde en kamp for to år siden, men han har ikke sett etter deg seksuelt på lenge. Det faktum alene forklarer hvorfor du er sjalu på ham.
Du er sjalu fordi han slipper unna deg, fordi du ikke føler deg ønsket, og objektivt sett er du det ikke. Det motsatte ville vært absurd. Du er sjalu fordi du ikke stoler på hans interesse for deg.For det faktum at han ikke vil ha deg lenger er ikke og kan ikke være betryggende for noen kvinne i verden. Det er nettopp i situasjoner som dette at man føler seg sårbar og truet av alle kvinnene som står ham nær, vennene hans, kollegene, til og med den nitti år gamle naboen risikerer å bli et problem. Dette rettferdiggjør deg ikke eller klandrer ham fordi vi i disse tilfellene ikke snakker om skyld, men om ansvar.
Sjalusi og ansvarsfølelse
Det ville vært interessant å forstå hvorfor dere begge ikke kan ta ansvar for deres egen lykke. Bare følgelig kommer ansvaret for din og din sjalusi, men også for hans seksuelle og psykologiske velvære. Jeg har ikke flyttet en tøff av det du skrev til meg, jeg la bare vekten på de tingene som betyr noe: ansvar, sjalusi, par, lykke.
Å være sammen av lyst, ikke av behov
Å være i et par betyr å spille på samme lag, og ønske det beste for deg selv, selv gjennom den andre som er en reell del av ditt velvære.Tidene har endret seg for alle, spesielt for kvinner. Vi kommer fra historiske øyeblikk der kvinner uten utdanning og uten arbeid ble tvunget til å være avhengig av en mann som de ikke kunne frigjøre seg fra. Selv for menn var det mer eller mindre det samme selv om vi snakker mindre om det. Historier forteller om store insinuasjoner og sladder om menn som i en viss alder ikke hadde kone og barn. I dag er dette ikke lenger tilfelle, vi er sammen av lyst ikke av nød. Du må ta utgangspunkt i dette. Jeg forstår barnets beste, men du kan ikke bli i en slik situasjon uten å bestemme deg for å flytte noe sammen med ham for å omorganisere det fiksbare.
Retten til nytelse
Du spør meg om det er mulig, selvfølgelig kan du det, men du må ønske det sammen. Snakk med ham, kommuniser tydelig uten å angripe, men sørg for at rettighetene dine er klare, også og fremfor alt det å ha et tilfredsstillende sexliv.Jeg er sikker på at følelsen ønsket (ikke bare seksuelt), å føle partnerens glede av å være sammen, bli fort alt "Jeg kunne ikke vente med å se deg" eller "jeg savnet deg" , er en del av en kvinnes lykke. Den lykken som demper angst, sjalusi og frykt for å bli erstattet eller utskiftbar. Litt frykt for å gå seg vill er en del av kjærligheten, men du kan ikke leve mellom angst, sjalusi og følelsesmessig utpressing.
Ikke engang for en sønn. Tvert imot. Er det virkelig for barnet ditt du må prøve å bestemme deg for hva du skal gjøre med denne historien, hva vil du av denne kjærligheten og fremfor alt til når vil du fortsatt ha det dårlig? Hva er denne underforståtte krigen for?
Dimmy, psykologen 7 dager i uken
Fra en idé fra doktor Marinella Cozzolino, psykolog, klinisk sexolog og president i den italienske foreningen for klinisk sexologi, ble Dimmy født, psykologen 7 dager i uken fra 8 til 24. «Målet er å bringe psykologi til så mange som mulig.Med Dimmy er psykologen online.
Dette betyr at selv de som har kompliserte arbeidsskift eller de som reiser mye for jobb, de som bor i små byer der det ikke er psykolog i nærheten, de som har fysiske mobilitetsvansker kan få mulighet til å få terapi. . Alle kan velge sted, dag og tid de foretrekker å snakke med fagpersonen sin», sier eksperten. Alt til en rimelig pris.
