Kjære Ester,
Jeg er G., jeg er 21 (ja, de blodige 20 årene) og jeg studerer medisin i en by som er kjær for deg. Jeg er en ganske aktiv og ambisiøs person: Jeg studerer, "jobber" og er en representant, men til tross for dette har jeg ikke klart å la dagene mine dreie seg om en annen person.
For to og et halvt år siden møtte jeg det som til dags dato er min eks og vår, jeg skal fortelle deg, det er en litt uvanlig historie i 20 år, men la oss starte fra begynnelsen: jeg møtte ham bokstavelig t alt dag etter å ha avsluttet et elendig bekjentskap med det du kaller Nino Sarratore, skrev jeg til ham, bare for å distrahere meg selv, og vi sluttet aldri å snakke.Han var akkurat den stille kjærligheten, til ettertanke, som du ofte skriver om, og faktisk brukte jeg måneder på å spørre meg selv hvorfor så forskjellige følelser sammenlignet med fortiden, lurte på om det var det rette og så videre til mine dypeste var uhengslede besettelser og angst på legekontoret. Han fikk meg til å vokse mye, uten tvil, jeg levde alle mine første opplevelser med ham og han lærte meg å elske meg selv litt mer og å verdsette meg selv.
Jeg begynte å lese deg ved en tilfeldighet rett i en av øktene mine på jakt etter svar på Google som bare jeg kunne gi meg selv, og jeg har aldri sluttet, jeg deler din visjon om forhold så mye og jeg følte meg nesten som et valg å komme til slike konklusjoner på 20 (dårlig lurt).
Han og jeg har alltid vært dypt forskjellige: han mer alene, uavhengig, rasjonell og taus, jeg trenger kjærlighet, begrensninger, ord og store gester (selv om vi i begynnelsen spilte de motsatte rollene) .Vi gjorde mye for å forsone oss, for å modnes og møte hverandres behov, men veldig ofte var krangelene større enn oss, fremfor alt fordi han trakk seg tilbake i seg selv i et par dager, uten å snakke med meg, dager som var forferdelige for meg og uendelige og der jeg ikke kunne gjøre noe.
Vi har allerede gått fra hverandre to ganger: en gang i oktober i sin sinne og sjalusi og en gang i mars da han, irritert over de konstante krangelene, ba meg om en pause (dagen før min siste eksamen i denne økten, en eksamen som jeg allerede ønsket å gi opp og heldigvis ikke tok); Jeg, begge gangene, brettet opp ermene og gikk for å få ham tilbake, kanskje jeg hadde rett, kanskje ikke.
I sannhet har vi ikke kommet oss siden mars: Jeg er super såret i min stolthet over å ha løpt etter ham og full av usikkerhet, og han er ikke veldig trygg på en konkret endring i paret; til tross for dette bestilte vi en ferie, men kranglene fortsatte og fortsatte, og han gjentok stadig sin mangel på overbevisning og sitt behov for noe annet.
Alt dette før vi kranglet under en av turene hans der han forsvant i noen kvelder, noe som gjorde meg bekymret: han snakket ikke med meg på to dager, og i mitt søk etter en avklaring (komplett med en klar beskjed, punktum per punkt, om de tingene som ikke var riktig for meg), i går fort alte han meg at han ikke vil møte meg lenger, at det ikke fungerer mellom oss og at han er lei av å sende meg til og med en melding på slutten av kvelden.
Til slutt, i raseri, insisterte jeg på at vi skulle bryte opp, eller rettere sagt at han skulle gjøre alle disse ordene konkrete, siden han hver gang gjentok sitt behov for en annen/lettere person. Jeg slettet alt, jeg forlot alle gruppene til felles, jeg ba ham om å avbryte ferien så snart som mulig og fjerne oss fra sosiale nettverk for å katalysere utvinningen. Alt dette for å prate, med han som alltid har hatet telefonen.
Vil du vite hva han gjorde? Ingenting, han ble stille, kanskje han ikke engang forsto at denne gangen vil jeg lukke alle dører; han fort alte meg noen timer senere at han ikke hadde bestemt seg for noe enda, at han ikke hadde planlagt det og at han ikke mente det med de ordene.Jeg ba ham om å løse feriesaken snart slik at vi ikke skulle høre fra hverandre igjen, og han fortsatte å stoppe opp.
Jeg svinger mellom øyeblikk av panikk og tårer og øyeblikk med klar kulde der jeg sier til meg selv "det er bedre på denne måten" , selv om jeg kanskje ikke tror det egentlig er over heller (det har jeg faktisk fortsatt' jeg hadde mot til å fjerne ham fra sosiale medier).
Jeg er her og håper du i det minste vil be meg snakke om det live eller skrive til meg at du har avlyst ferien. Noen venner av meg tror det ikke er over, at jeg skal slutte å gå i 500 km/t og prøve å dra han med meg, at jeg skal slippe ham, men jeg vet ikke engang om det fortsatt er verdt å tro, kanskje jeg litt lei av å gå på akkord, på en måte ta et oppgjør. Kanskje jeg på dette tidspunktet vil ha noen som trenger kjærlighet som meg eller enda bedre, jeg vil gjerne lære å være alene igjen.
Det har gått måneder siden jeg leste artiklene dine, jeg kjenner ham ikke lenger når du skriver om den gode personen, men jeg ser ham igjen i de kategoriene jeg kan flykte fra og det har gått måneder siden jeg tror at før eller senere ville dette øyeblikket komme, takket være misbilligelsen fra familien min etter bruddet i mars.
Han hadde allerede måttet gå for å studere i utlandet i et år, og det var alt han ville, jeg er også hjemmefra, men en time hjemmefra, og jeg har alltid gjort at huset mitt praktisk t alt har blitt vårt hjem. Jeg har alltid satt ham først (noen ganger feil) mens han alltid klarte å prioritere de riktige: han klarte å dyrke vennskapene sine, han klarte å studere selv etter en krangel, å tenke på eksamen først og så videre. Han lærte meg å ikke være avhengig av ham og ikke forsømme vennskap, men på et tidspunkt ble hans uavhengighet og mitt konstante behov for kjærlighet og oppmerksomhet uforenlige, selv om ingen av dem har akseptert det fullt ut ennå.
Jeg vet ikke hva jeg skal spørre deg om, men jeg vet at med ordene dine kan du opplyse meg: Jeg vil bare vite hva som er det rette.
Et kyss,
G.
Ester Violas svar
"
Ester Purple
Kjære G., det er ikke tid for råd og prekener, det er tid for tjue år, som er laget for å kaste bort dem. Så lenge du studerer og bare kaster bort fritiden din med denne idioten, vil alt alltid være bra. Livet må passere på en eller annen måte.
Men la oss studere saken. Er denne Peppe virkelig spesiell og annerledes? De spesielle og annerledes praktfulle gjør bare én ting, en øvelse i sentimental stil: de vil ikke ha oss, men ikke helt.
Til slutt – la meg være nedlatende, jeg er uansett gammel nok – du vil se at vi alle er noens Sarratore. Forbered deg også på fremtiden. Vi er alle et ingenting som noen virker som vet.
Her er rangeringen av de utrolige, unike, uerstattelige eller erstatningshannene. En evig replika som vi allerede har tatt opp mange ganger.
De gifte
Han elsker meg, jeg vet det og han forteller meg det. Hvorfor forlater han henne ikke da? Hva har hun mer enn meg? (En signert kontrakt).
Il Nino Sarratore
Ah, den veldig intellektuelle. Hvor mange bøker har han lest! Hvor godt han snakker. For en dybde.
Direktoren
Han er sjefen. Ascendant, makt, arroganse, Audi.
The Outsider
Han er på forretningsreise, i utlandet, han kommanderer virksomheter og hærer, hvem vet hvor mange som vil ha ham. Ikke ring på grunn av tidssonen, i Amerika blir det natt nå.
Den som ikke svarer på meldinger
Hvem vet hva han gjør, hvem vet hvem han er sammen med, hvem vet om han har lest, når han svarer meg.
Den som ikke sparker deg ut av sengen en gang i uken
La oss ikke lure oss selv, du vil fortelle venner som skjeller deg ut, lykke er ikke laget av stillhet, snarere tvert imot. En time med ham er verdt mer enn ett år av dine nye forhold.
Og så det tidløse
Den du aldri hører fra
Kun slått av gullmedaljerekordholder:
Det du hører, men veldig lite.
Du prøver, for ikke å ha forventninger. Og det mislykkes. "Han skrev til meg. Lov. Kommentar. Se videoer på Instagram. Det vil bety noe, ikke sant?" Ja det betyr
noe, og noe er mer enn null. Matematikk. Synd bare for neste spørsmål: bortsett fra Tom Thumb, har du noen gang hørt om noen som har ankommet et sted med en haug med "noe" ? Hvordan begynne å lage brød med smuler.
Kjærlighet avhenger av hvordan jeg har det, ikke av hvor lenge vi ser hverandre. År med svært liten nåde 2022, her er vi.
Og faktisk, femten år etter at Zuckerberg trådte i kraft, må «han ikke liker deg nok» fra forrige årtusen håndtere rimelige innvendinger.
Her er en: Hvis noen har skrevet til meg i et år, må det være en grunn.
I en rettferdig verden ville "jeg vil ikke ha deg" ha den fredelige konsekvensen "jeg lar meg ikke høre" . I stedet lar de seg høre.
Ueksploderte forhold
Så beklager, hva handler det om?
Vi vet ikke hva det er. Kjedsomhet, ønsket om å være som alle (dødskattene).
Det som er kjent så langt er at disse ueksploderte relasjonene er i ferd med å bli den største tidens bortkastede tid. Du føler deg som en fremmed i livet uten å forstå hvordan, men likevel studerer du mye.
Vet du hva? Dette er det 20 år lange helvetet med forhold, og det verste er ennå ikke kommet. Bare minimer og late som om det er en normal evolusjon: det var en katastrofe for kjærligheter. Vi lærte på den harde måten at det ikke bare er umulig, det er farlig å prøve å finne ut hva folk vil ha av hvordan de oppfører seg med kontoene sine.
