Ta den mest kjente graffitien av Banksy (utstilt i Torino): den lille jenta med armen utstrakt mot en fjern rød ballong, på flukt. Eller ta Esther, hovedpersonen i Esthers brev av Cécile Pivot (Rizzoli), som sender et spørsmål til de fem anonyme medlemmene av brevlaboratoriet hennes: hva forsvarer du deg mot? Men er en ballong og et spørsmål nok til å snakke om følelsesmessig avhengighet? Kanskje ikke. Men det kan være en god start hvis det er sant at en presis definisjon av denne lidelsen ikke eksisterer.
En patologisk avhengighet?
Vitenskapelige studier er utilstrekkelige, og hverandres avhengighet er ennå ikke en reell patologi for forskning. I den siste oppdateringen av den statistiske håndboken for psykiske lidelser har atferdsavhengighet fått plass, det vil si nye avhengigheter som spilleavhengighet, jobb, sex og shopping. Noen forskere har også inkludert kjærlighetsavhengighet i denne klassifiseringen. Det er så mye å undersøke. Men de som lider av det har alt klart. Angst, besittelse, sult etter oppmerksomhet, sykelig tilknytning. Grunnen der alt dette slår rot er historien om barndommen vår, den fasen der vi lærer kjærlighetens ABC.
Bli fast i en feil kjærlighet
«Plutselig et epifanisk øyeblikk. Jeg kranglet med partneren min, han fornærmet meg fordi jeg våget å tilstå sviket hans til noen.Han brydde seg bare om at bildet vårt som et perfekt par ikke var sprukket i andres øyne. I det øyeblikket forsto jeg at forholdet vårt var feil, at det å tilgi sviket og gå videre av den eneste frykten for å møte en separasjon ville ha vært galskap. Jeg forlot ham den ettermiddagen, og fra det øyeblikket så jeg klart på fortiden, og jeg forsto at min var ren følelsesmessig avhengighet som jeg aldri hadde lagt merke til på mange år». Chiara S. jobber i et reklamebyrå, er 42 år og bor i Bergamo. «På den tiden hatet jeg ham, for generelt sett pleier vi alltid å skylde på narsissen, til slutt hatet jeg meg selv i stedet. Jeg hadde lurt meg selv og kanskje hadde jeg lurt ham også. Jeg visste fra starten at dette var feil forhold, men jeg holdt fast ved det. Jeg kom ut av meg selv. Eller rettere sagt ved hjelp av venner og til og med noen friere som har økt selvtilliten min» fortsetter hun.
Endre modus
«Jeg gikk fra å være en god "kone" -modell til et mer aktivt liv der jeg gjenoppdaget mine lidenskaper.I dag har jeg et tilfredsstillende forhold, men mekanismen for emosjonell avhengighet er snikende og består alltid. Jeg innser ofte at jeg lider av overdreven sjalusi, en kontrollfreak. Men jeg jobber med det. Når jeg er i ferd med å gi opp noe hyggelig for meg, for å tilbringe mer tid med ham, stopper jeg opp og ombestemmer meg. For du trenger ikke nødvendigvis å gjøre alt i par. Da den historien tok slutt møtte jeg en jente ved en tilfeldighet, hun ble vennen min, hun er psykoterapeut. Det hjalp meg å forstå hvor alt dette kom fra. Jeg vokste opp med en fraværende far og en distrahert mor. Konsentrert mens hun var på å håndtere depresjonsproblemene sine, klemte hun meg nesten ikke, lo lite med meg. Jeg pleide å sovne om kvelden på jakt etter en siste kos fra ham som aldri kom. Da han vokste opp, var oppmerksomheten hans kritisk, sensur, kulde. Jeg skjønte nylig hvor mye hungeren etter kjærlighet den gang ser ut i dag. Jeg har levd overbevist om at hvis jeg gir så mye kjærlighet, har jeg rett til å kreve det, til å føle meg verdig aktelse.Jeg jobber med saken. Når jeg blir engstelig trekker jeg pusten og spør meg selv «hva gjør deg egentlig glad? Hvem gjør deg glad?" . Og jeg prøver å prioritere dette» avslutter han.
Kjærlighetsavhengighet er utbredt
Spørsmålene kommer tilbake og glir fra den ene ytterligheten til den andre: å vokse opp med lite kjærlighet eller vokse opp med for mye kjærlighet. Too much love (Sperling & Kupfer) er tittelen på et nytt essay samt navnet på Facebook-siden til forfatteren Ameya Gabriella Canovi, psykolog og forskningslege, samt medforfatter av en podcast om emnet med Selvaggia Lucarelli (som signerer forordet til essayet). Podcasten har blitt lastet ned av over halvannen million lyttere av bare én grunn: kjærlighetsavhengighet er en svært utbredt patologi. Ikke bare kvinner lider av det, tvert imot. Problemet er mangfoldet av utdanningsstiler som kvinner vokser opp med et bilde av seg selv som ikke er veldig uavhengig på et følelsesmessig nivå og derfor er mye mer sannsynlig å bli avhengig av et følelsesmessig nivå.Målet som er oppnådd er autonomi i arbeid og i det praktiske livet. Den følelsesmessige snublesteinen gjenstår.
«Pasientene mine er stort sett meget dyktige kvinner i yrket sitt, rundt 30-40 år. I motsetning til hva man kanskje tror, er kjærlighetsavhengighet ikke korrelert med lavt utdanningsnivå eller sosial status. Det er en forvrengt relasjonsmodus som involverer mange mennesker. Tomhet er fiende nummer én for pasientene mine. Min jobb med dem er å gå og bli venner med den frykten, det er en invitasjon til å leve i, å lære å forbli brakk, som en brakk åker. På mine ansikt-til-ansikt-kurs bruker jeg ulike mindfulness-teknikker, inkludert meditasjon. Det hjelper. Vet du hvorfor? Innerst inne er folk livredde for å møte seg selv, presiserer han. Redselen for å bli voksen da man var lite elsket som barn går hånd i hånd med å bli foreldre som elsker for mye: påtrengende, ute av stand til å støtte barna sine ved å holde seg på avstand selv når de gjør en feil, ute av stand til å øve en sunn følelsesmessig utdanning.
Ikke slå sammen, hold deg distinkt
Hva er grensene for å huske på i kjærlighet? «Grenser er usynlige og permanente. Hvis vi ikke er klar over hvem jeg er og hvem du er, vil vi få store problemer. Det er rommet til jeget, rommet til du og rommet til viet. De er distinkte, de må fungere og puste klart. Det er veldig tydelig for meg at fusjonalitet ikke er sunt. Fusjon er typisk for mor-barn-dyaden. I kjærlighetsforholdet antas det, i motsetning til det som hylles i diktene, at de to er voksne og i stand til å gjenkjenne seg selv og den andre ikke i en utydelig klatt. Oppfatningen av egne og andres grenser i et forhold er ikke bare nødvendig, det er essensielt om vi vil at det skal fungere. Ringer til enhver tid, forventer at den andre skal gjøre, si, være som jeg vil, forvente at han skal dele alt. Jeg kunne lage en endeløs liste. Vi observerer om vi invaderer eller deler», spesifiserer Canovi, en tidligere emosjonell ansatt.
Det er viktig å fokusere på selvtillit
Og hvis noen tror at pandemisk isolasjon har fremskyndet spredningen av lidelsen, er svaret nei: det har ingenting med det å gjøre. Avhengighet kommer ikke, eller en annen person får deg ikke til å komme. «Det er en tilknytningsmodalitet som stammer fra en opplevelse i de tidlige stadiene av barndommen. Det er situasjoner eller mennesker som utløser fremveksten av følelsesmessig avhengighet som kan forbli sovende i årevis. Inntil et møte som tar oss tilbake til det eldgamle såret. Jeg tenker på historien til min pasient Inari, som jeg fort alte i boken. Hun er en finsk kvinne, så hengiven og avhengig at hun fulgte mannen sin i ritualene for svik. Enig med ham. Og hun ventet på ham i bilen, eller i hotellobbyen, og led og svelget tårer av smerte og ydmykelse. Hun gjorde det for å kontrollere ham, og for å lure seg selv om at hun beholdt båndet. Alt, jeg gjør alt for deg. Men ikke forlat meg» avslutter han.
Ikke gå bort og få meg til å føle meg verdiløs.Mens vi ber hverandres nærvær om å føle seg komplette, mens vi dyrker romantiske illusjoner overbevist om at forholdet vårt er den eneste mulige kilden til lykke, venter andre spørsmål på svar. «Hvilket forhold har du til kreativiteten din?», heter det i Canovis essay. De fleste pasienter forblir tause. Å ikke ha blitt oppmuntret som barn til å våge og stole på sin kreative kilde gjør en lav selvtillit, overveldet av skyldfølelse, ute av stand til å ta en avgjørelse for vårt beste og gi opp på de som fortjener det.
Elizabeth Strout i sin siste bok Oh William! (Einaudi) snakker om visse smerter med disse ordene: «En smerte som får en til å føle seg så alene; det er det som gjør det forferdelig, etter min mening. Det er som å skli ned langs siden av en veldig lang glassbygning når ingen ser deg. Mens vi tror at en rød ballong vil redde oss fra tomrommet" .
