Kjære Ester,
hvordan har du det? Jeg tror dette er spørsmålet du bør stille deg selv først, siden du er en martyr som leser de tusenvis av sammenfiltrede historiene som når deg.
Mitt navn vil være L.: saken jeg sender til deg er nok en historie uten håp om bedring. I det minste med de forutsetningene som jeg vil liste opp for deg. Jeg avsluttet for to år siden en P.A.Q. nesten fire år gammel, med en mann som ønsket en fremtid med meg, men jeg elsket ikke nok.
Narsissisten som bryter inn i livet
Siden da begynner en ekte besettelse av historiens Dorian Gray, mannen som med blikk og smil gir meg noen netter med ild og ekskluderer meg fra livet sitt uten for mange forklaringer.
Eksistensen min fortsetter uten retning: det siste året har jeg hatt flere forelskelser med menn jeg ikke husker, bortsett fra ønsket om å ha det gøy. I mellomtiden ser jeg også eksen min igjen, klar over at tilstanden hans fortsetter å være et hinder for en (mulig) oppvarmet suppe: han (fortsatt forelsket i meg) vil leve sammen, jeg vil virkelig ikke.
Narsissisten er en besettelse som blir platonisk
Besettelsen av narsissisten blir imidlertid platonisk, entydig og mens han kaller meg «paranoid, tung og ute av stand til å ta personlige forholdsregler for valgene jeg tar» (tekst cit.) tenker jeg stadig på de nettene vi var på. sammen. Kvelder der han tydeligvis bare trengte at jeg skulle blåse opp det enorme egoet sitt litt uten å tenke på å bli involvert med meg det minste. Jeg er godt klar over at han har en eks i fortiden som han elsket veldig høyt, som forlot ham uten kamp.Han spankulerer tingene sine med glede, proklamerer seg selv som en guddommelighet på jorden (også) sammen med meg. Det er bare det slemme blikket hans som overbeviser meg, hver gang jeg ser ham.
Jeg tenker stadig på "hans" tilstander, som jeg dumt godtok å ha ham: ingen involvering, "jeg går ut den døren og glemmer alt" (andre cit.). Dagen etter på jobb var jeg knust, spesielt etter noen av hans personlige og intime tilståelser som jeg ikke forventet under en oppvåkning sammen.
Jeg vet at alt er g alt, jeg vet at jeg har fått meg selv til å si ting som ingen noen gang har tenkt på å nevne for meg gitt min harde og sterke kvinnerustning som jeg har bygget. Men jeg tenker stadig på den personen, på det faktum at jeg var hans leketøy og at hans konstante løgner og meldinger (" skal vi ta en øl i morgen?" ; jeg drakk dusinvis av øl uten ham, selvfølgelig) bare var målrettet for å beholde meg stille og i sjakk, i tilfelle jeg kunne tjene ham igjen.Merk, hvis det hjelper: vi er (også) kolleger.
Det er mye forvirring, fremfor alt fordi jeg fortsatt har denne lille mannen i tankene som kanskje også ødelegger karakteren min (fra solfylt, fint har jeg blitt stadig mer nervøs og stikkende med hannfaunaen).
Sørg for å lese den uhyggelige diagnosen din og noen trøstende ord, jeg takker deg på forhånd Ester.
L.
Ester Violas svar
Kjære L., jeg har det bra, og du har det bra også. Eller du blir snart bedre, det er nok. Vet du hva? Disse har blitt uslåelige. De har alltid vært uslåelige ved uinteresserte. De grusommeste er aldri de som ikke vil ha deg, det er de som ikke alltid vil ha deg. Sjansene for å unnslippe fellen er null.
I ulykkelige forhold, bet alt i et hopp, som ditt, trengs styrke.Ikke kjærlighet, styrker. Energireserver som absolutt kan be om av en tjue år gammel person. Da forstår du at jo mer du fortsetter, jo mer bør du legge bort motet til å utfordre alle fronter. Selv om du har det motet, spesielt hvis du har det.Hvordan ender det? Med en frivillig reduksjon av drømmepotensialet. Og derfra skal det ikke noe til for å leve godt.
Situasjonen du skriver til meg om er følgende: du orker ikke mer, men du kan fortsatt. Mulighet? Forsvinn, L. Alle vil like det, men det er svært sjelden det lykkes. Hvor forsvinner du? Hvilken side gjemmer du deg fra? Hvor går vi når vi vil reise? Under sengen? Det tar internett dit også, varslene kommer. Hodebanking er ikke nok.
Mulighetene er redusert til de vanlige to. Skal jeg skrive dem tilbake til deg?
1) Jeg motsetter meg fortsatt.
Å motstå er en kunstners verk. Arbeiderofre og knappe belønninger venter på dem som går mot skjebnen.Veggen av fakta er nesten uovervinnelig, men det er alltid en sprekk. Den sprekken tilhører helter og de som ikke stopper foran ulykkelige kjærligheter. Hvis du faller hundre ganger, gå opp hundre og en: det er når du ikke orker mer at du vil oppdage at du har uventede reserver av tålmodighet. Det er bare én lever, men hvem bryr seg: fremover uten frykt. Jeg vet at på hospice blomstrer tapte kjærlighetshistorier igjen.
Skremmer du utsiktene til å miste førti år? Å vinne når du er gammel er å vinne litt mindre? I mellomtiden blir det ikke noe eventyr. Den kjærligheten vil bare være laget av poesi (selvfølgelig har du isjias). Kort sagt, hvem som er skjebnebestemt og hvem som ikke er det, finner vi bare ut av å leve, det nytter ikke å bli begeistret, nok å vente. Det finnes ingen andre rettsmidler for å få noen forelsket en dag. Det er bare medisinen ved å være der, bekrefter også Safran Foer.
2) Jeg drar.
Denne typen løsning har et postulat: bevisstheten om at ingenting kan gjøres foran en kjær, bortsett fra å tilgi og gjøre noen ensom i noen måneder.Vi innser at begjæret beveger seg mot det som er mer motsatt, så hvilke forhåpninger gjør vi som er kortvarige og hengivne lakeier.
Nok, for guds skyld. Det hadde vært fint, og likevel hvem vet 'Gir aldri opp, hvis hjertet befaler å fortsette? Vennlig ild mot deg selv?
Kjære L., faktum er at vi forelsker oss mer i folk som ham enn folk som deg. Hvorfor? Hvorfor blir de likegyldige til og med belønnet? Folk som ikke bryr seg så mye om effekten noen av deres små ekkelheter vil ha på oss, er vanligvis ganske fascinerende. Små doser gift som de er flinke til å tilføre. Noe som er en innrømmelse av at vi alle lider av svært lite selvtillit. Hvem kaller det usikkerhet, hvem sier det er et offer for narsissister, som kaller det lav selvtillit, noen menneskelighet.
Men å fullføre det er ikke en umulig bragd, tro meg. Det skjer mens du tror at ingenting skjer.Å glemme er smerte med langsom frigjøring, murersmerter, den typen som legger til en murstein hver dag. Snart kommer du til fornuft, nytt nytt. I stedet for jenta med stor kjærlighet, vil det være en med ødelagte bokser med dårlig følelse. Som tar strenge og viktigere beslutninger. Litt kaldere, litt mer beregnende, litt mer i stand til å forsvare seg og også i stand til å le av hverandre. "Du er aldri så sterk som når du går over til den andre siden av fortvilelsen," skriver Alice Munro. Kort sagt, vi sier farvel til en viss naiv ånd, den de sier er så egnet til å få oss til å bli forelsket. Den forbauselsen og ømheten som man bør beholde og i stedet for veldedighet. Det virker som et tap av poesi, av skjønnhet, i stedet er det karakter. Fordi du innser – kanskje du allerede har innsett det – at det er lettere å ønske seg en fjern person enn en uutholdelig kjærlig. Du lærer å vite hvordan du blir elsket tilbake av summen av skuffelser, før da føler du ikke kjærlighet, du tåler det. Les disse siste linjene nøye til du finner dem optimistiske og behagelige.
