Kjære Ester, det er nok nå.
Jeg er lei av å åpne Twitter hver mandag, finne ukens artikkel og for første gang se at den som skrev deg aldri er meg. Denne uken er jeg så sliten at jeg virkelig setter meg i det: Jeg vil fortelle deg hva som skjer i kjærlighetslivet mitt, fordi - jeg sverger - Jeg har prøvd dem alle, fra kanoniske romaner for defekte forhold til hedenske spådommer med tarotkort, fra ensomme turer langs Hudson River (ja, jeg bor i New York) til selvhjelpsbøker, ofte og villig forbi vingårdshandelen nær huset, men ingenting. Det kommer ikke ut.
Jeg begynner med noen nyttige detaljer: Jeg har tretti år fullført i omtrent et halvt år, en Ph.D som skjer ved guddommelig vilje, men med liten overbevisning, mange venner og to kjærligheter. Til den ene lovet jeg et bryllup, med den andre har jeg bodd sammen i noen måneder. Jeg skal forklare. Jeg flyttet til utlandet i august i fjor og dro blant annet i Italia et løfte om ekteskap med M., en gutt - en kjekk gutt - som jeg har vært sammen med i drøye fire år. Jeg er forelsket i ham, med den kjærligheten som imidlertid får deg til å si "jeg respekterer ham så mye" før "jeg elsker ham så mye"; tross alt en balansert kjærlighet, der vi prøver å vokse sammen mot en retning, med en langsiktig livsplan, gjensidig respekt, støtte, ikke engang intimitet mangler.
Det er absolutt alt, men jeg er på vei til livets reise. En gang i NY finner jeg et hus med en kollega, F., kjent tidligere, men bare virtuelt. Også han er en vakker sønn (Madonna, de er overalt), men i de første månedene overvinner han tristhet og hjemlengsel, utmattelsen av dagene på t-banen, den geografiske avstanden, den enorme byen. Kort sagt, jeg blir distrahert av mange ting, og jeg følger ikke (i det minste ikke med interesse) hvem jeg har hjemme. Men vi lever veldig bra, det er en harmoni mellom ham og meg som jeg på et bestemt tidspunkt har vanskelig for å ignorere, vi ler mye, vi snakker i de samme øyeblikkene, vi sier de samme tingene, vi pusser tennene sammen om kvelden, jeg begynner å bli dum og kort sagt ting som det.
Imidlertid prøver jeg ikke å glemme at det er en person som venter på meg på den andre siden av verden, Jeg tenker på gjestelisten, stedet å bestille, kjolen å velge. I april blir jeg overveldet av angst for første gang. Vi kommer hjem til Italia på grunn av Covid, jeg fra familien min, han fra G., jenta han hørte fra før han flyttet, men som han ikke vet om han skal forplikte seg seriøst med eller ikke.
Jeg må isolere meg med tvang i 15 dager: Jeg har tid helt for meg selv, alene, til å tenke. Jeg hører noe knirke inni. Ikke at jeg allerede er redd for et sammenbrudd, for å se alt komme ned, men jeg begynner å se noen sprekker. Jeg bruker hele sommeren på å gjøre annet enn å drømme om F. og våkne så om morgenen med M. En smerte, en kval. Det kan ikke være, sier jeg til meg selv, Det kan ikke være, jeg blir ikke veldig forelsketJeg blir ikke forelsket som om jeg er 15. Og i stedet for i hodet mitt, har Michael Bublé allerede startet i bakgrunnen og fortsetter å si at ja, også han vet at jeg og Mr. Jones, vi har en ting på gang. Vi er i oktober nå, bryllupet er utsatt til et senere tidspunkt, jeg er tilbake i NY, jeg bor alltid hos F., jeg fortsetter å drømme om det hver natt og spise frokost med det sammen hver morgen, men du forteller meg hvordan livet velger å straffe deg. Og nå er jeg på kjøkkenet og skriver til deg mens han jobber på PC-en foran meg, og hvem vet om han kan tenke seg å skrive brev som ber om lys, jævla ham og kjærligheten du ikke hadde ønsket deg.
L.
Svaret
Kjære, kjære L.,
hvor lang tid tok det deg. Fem år at denne kolonnen venter på deg. Det er mandag, det er en ledende november fremover, de tar bort dagtidene og gir oss dpcm, men i dag er det noe nytt i solen, faktisk eldgamle. Selv om det regner. Fioler blir ikke født, nei, men du kommer, min feministiske mester og seirende antiromantiker.
Etter alle de tenkte forholdene, de vridde, usikre, psykoanalyserte og livviste kjærlighetene. Etter å ha gjennomgått lesing av femten hundre brev mot narsissisten Carneade, noen ganger definert som patologisk, andre ganger giftig. Kort sagt, det ser ut til å være denne narsissist-hitmannen rundt om i verden, og på et bestemt tidspunkt mistet jeg tellingen og adjektiver for hvor farlig det er, og akkurat da jeg var desperat, akkurat som jeg så rundt meg denne hæren av ofre og sørgende som rettferdiggjør og forverre det onde, kommer (fra Amerika!) denne bølgen av dine alvorlige, konkrete tvil, ikke engang det var en kjærlighet på 90-tallet. Ah, 90-tallet. Tiden da bilder var til sjenanse. Når det kom til dårlig var regelen, og det ble ikke lagt merke til. Når de som ønsket deg, ville ha deg litt mer vagt og fikk deg til å forstå det, og til slutt ville du komme sammen uten å gå gjennom likes på instagram. "Problemet forhold" betydde at vi ble kalt, vi så hverandre. Og det var en veldig god sjanse for at det ville ende bra, med ekstreme øvelser av tålmodighet og klarhet (de som ønsket å gjøre dem).
De vil ha deg i to
Kort sagt, midt i uken ankom du, med dette veldig elegante problemet, veldig mye som en aristokratisk familie, det store antallet alternativer. Historien er denne: de vil ha deg i to, du er på et vakkert sted på det andre kontinentet for å bekymre deg og studere litt for en spesialisering som tusen andre ville drømme om å gjøre i ditt sted akkurat nå. Du forteller meg sløvt, dette Amerika, nesten uten overbevisning (men faen: du er ung og du savner muligheten for å komme deg et sted? Baby vi ble født til å løpe).
Kort sagt, du er der, med USA under hælene, og du snur Russland på 1800-tallet i fingrene. Gjør Anna Karenina opp ned, mellom et løfte om ekteskap og en stor kjærlighet. Sånn sett må en annen havne under toget, og du spør meg "la oss se hvilken av de to". Jeg liker deg mye, jente.
Hvem tar jeg?
Når du spurte meg mellom linjene: "Hva så? Hvem tar jeg? " Jeg kjente et pust av konkretitet. Jeg tror ryggsmerter vil forsvinne også. Dette brevet ditt lukter av havet, L.
Jeg ville bli fristet til å bare fortelle deg at jeg vet, beste ønsker og så mange kjære ting, så du vil ha dem alle, de kjære tingene du vil ha, men la oss fortsette.
Mine varsler koker ned til to. Det er faktisk meg og Céline (brev til venner)
1) “Selvfølgelig kan du elske to mennesker samtidig, men det er en sannhet som man ofte oppdager når han dør ”. Jeg er også veldig overbevist om at to kjærligheter vil kunne være nødvendige i like stor grad, men bare en er den uunnværlige. Gå hvem som får deg til å dø minst?
2) Dette andre kapittelet du skal lese er mye mer avgjørende. Jeg begrenset meg til å transkribere noen setninger fra to forskjellige bokstaver. Jeg vil unngå å kommentere, gjør hva du vil med det.
"Kjære N.,
Hun har mange attraktive egenskaper, samt en fantastisk og uforglemmelig Popo. Men det må bli mer konkret og ambisiøst. Tenker på fremtiden. Kort sagt, han må omorganisere sitt liv, på utilitaristiske prinsipper. Det er ikke hyggelig, jeg vet veldig godt. Men enda mer trist er å finne deg selv uten ungdom eller mennesker eller penger.
Ikke glem mitt lille råd. "Vet nøyaktig hva du vil ha". Det er et utmerket middel. Man mister år og år og ofte hele livet på grunn av vage ideer, forvirrede impulser, ubrukelige forsøk. Hun har alt for å gjøre det, hun må komme ut av elendighet og forvirring så snart som mulig. Du har en sterk grunnlov - et godt nervesystem - vil komme langt hvis du holder deg strengt positiv. Den er ikke laget for Dostoevsky-eventyret. Overlat det til de virkelig sykelige. La det bli bestemt når du bygger. Ikke fortell - ANSIKT - du snakker aldri om fortiden din … - Kort fortalt har du det veldig bra. Brava
Det er veldig glad i
I stedet er jeg her igjen, L. Jeg har tenkt på det og kommentert det.
Man er alltid overbevist om at angret på at fremtiden vil ha et navn og etternavn, kort sagt, de vil manifestere seg i form av nostalgi for noen andre hos oss. Men de andre bryr seg ikke egentlig, L. Alle fremtidens ulykker vil være for oppgavene du ikke førte til læreren. Vi angrer alltid på det samme: det faktum at du hadde kjærlighet mellom føttene dine når du trengte å bli opptatt med ting som ikke hadde noe med den kjærligheten å gjøre.
