Kjære Ester,
Jeg skriver til deg etter å ha lest mange av svarene dine med kyniske, men realistiske trekk, rettet mot å oppmuntre de som, som meg, har kommet over en av de mange Beppes. Takk fordi å lese sp alten din reddet meg, fikk meg til å føle meg mindre alene og ga meg en måte å forstå hvorfor jeg var så besatt av ham. Nå, år senere, føler jeg et behov for å dele historien min med deg. Det hele starter med meg, en naiv universitetsstudent, som bare hadde møtt kjærligheten én gang på videregående og tåpelig overbeviste seg selv om at hun var fast, at dette var henne "lykkelig til alle sine dager" selv om hun visste veldig godt, i hjertet hans, at han var ikke glad i det hele tatt.Historien min hadde pågått i rutinen i nesten seks år nå og inni meg følte jeg at disse årene hadde skilt oss, at vi var forskjellige at han ikke gjorde meg glad, men jeg var redd for å dra, jeg hadde vokst opp i den historien, jeg visste ikke lenger hvordan hun gikk alene.
Når den andre kommer fra en tekstmelding
Så kommer han. I sannhet kjente jeg ham allerede siden han var en av mine universitetsklassekamerater, men som jeg begynner å se annerledes, kanskje det vil være det faktum at vi måtte reise sammen for et prosjekt i utlandet, det vil være at jeg var i midten av en krangel med kjæresten min, hvorfor ikke han ville at jeg skulle dra og jeg følte meg ikke forstått og støttet, som om karrieren og fremtiden min ikke spilte noen rolle. Han og jeg begynte å komme nærmere, føle mer og oftere og jeg løy for meg selv, jeg ville ikke innrømme at jeg ble forelsket i ham. Vår tids klassiske klisjé, å bli forelsket bak et tastatur, forelske seg i en chat, ikke kunne leve uten den, glede seg over lyden av en melding, gjemme seg bak forhåndsvisningen av meldinger for ikke å vise at du er engstelig venter på det lille ikonet som på magisk vis dukker opp på telefonen din.
Kjærlighet via chat
En dag forandrer alt seg og blir virkelighet, han forteller meg, alltid og utelukkende per melding, at han har følelser for meg, og jeg tar et valg: Jeg svarer. Dager går der ingenting fysisk skjer, vi har denne fantastiske chatten, denne verden er bare vår og jeg føler meg gjenfødt, jeg føler sterke følelser som jeg aldri har følt før, han får meg til å føle meg i live, han overøser meg med komplimenter og jeg faller for det som en tosk . Jeg forlater kjæresten min snart, en avgjørelse som jeg absolutt aldri har angret på, faktisk tror jeg det er det eneste gode han fikk meg til. Så her er jeg, fri og som sådan ville jeg bare en ting, å gå ut med ham, å oppleve vår fantastiske chat personlig. Selvfølgelig skjer ikke dette, eller rettere sagt vi ser hverandre en gang, så går han lenger og lenger og gjentar om og om igjen at vi ville ha vårt øyeblikk når vi dro i september (det var juni da).
Betyr virtuell kjærlighet noe?
Kjærlighetsbombingen blir til sporadisk interesse fra hans side blandet med en evne til å tilskrive meg en følelse av skyld fordi jeg ifølge ham var for stresset siden jeg nå og da ba ham om å se oss. Som en idiot tror jeg på ham, jeg tar på meg denne byrden, jeg tar på meg dette oppdraget og venter. Avgangen kommer, jeg er veldig fornøyd, men det hele varer i 5 minutter: han drar med meg, men etter to dager og etter å ha tatt meg til sengs skriver han meg ut fordi han er interessert i en annen kvinne i Italia, og etter en uke forlater han program og returnerer hjem til k alt på grunn av helseproblemer (som han faktisk hadde, men ikke så alvorlig at han forlot en slik mulighet).
sosial kontroll
Månedene går, jeg, ødelagt og alene i et fremmed land, prøver å tvinge avskyen jeg følte for ham til å prøve å glemme ham. Han som følger med på alt jeg gjør på sosiale medier lurer alltid der.Jeg kommer tilbake til jul og han går igjen: han forteller meg at han gjorde en feil, at han savner meg, som i romantiske filmer tror jeg, synd at i filmer ikke alt skjer med budskap. Jeg insisterer, og vi møtes for en kaffe før vi drar. Ja, det er alt. Derfra begynner fallet mitt, ensomheten får meg ikke til å tenke, jeg kan ikke la være å skrive til ham hver dag, vi ser hverandre 2/3 ganger når jeg kommer tilbake i løpet av månedene til jeg finner ut i mai at han har en annen kvinne. Ja, jeg hadde aldri spurt ham om noe, ikke engang om september, jeg prøvde å være forsiktig med frykten for at hvis jeg spurte for mye, ville han stikke av. Jeg blir sint, men jeg kan ikke dra, jeg følte meg alene på den andre siden av Europa.
Venter på meldingen som aldri kommer
Jeg kommer endelig hjem om sommeren og jeg kommer til fornuft: meldingene jeg ikke kunne la være å sende nå virker som tortur for meg fordi jeg da må vente på svaret hennes som aldri kommer, vennene mine hjelp meg mye med å komme meg ut av det (jeg hadde ikke fort alt noen om han på lenge siden det hele startet mens jeg var sammen med min mangeårige kjæreste).Jeg gir ham et ultimatum men han endrer seg selvfølgelig ikke: "Jeg liker deg veldig godt, men jeg vil ikke ha et forhold nå" , "Jeg ser på oss som like på arbeidsplassen, men ikke for resten" . Svar som jeg allerede hadde hørt, setninger som ødelegger meg inni meg som får meg til å føle at jeg savner noe, ikke på nivå. Jeg bestemmer meg for å prøve å gå foran, å se meg rundt.
Å elske en person som ikke eksisterer
Jeg møter den rette, ham med stor L, ikke en av mange. Fortsatt rystet av den andre, sier jeg til meg selv at jeg ikke kan ikke gi ham en sjanse, at han er god, han er annerledes, jeg vet at jeg ikke har en god intuisjon om menn, men med ham får jeg det riktig. Start et sunt, voksent, rolig og lykkelig forhold. Og irritert av den andre som stadig kommer tilbake, alltid med beskjed slik at han aldri gjør en ekte gest, får jeg mitt hevnøyeblikk, jeg skriver til ham en lang melding der jeg roper ut all min lidelse og jeg skriker at jeg vil vær glad nå, med ham. Selv om det var covid i mellom, delte han og jeg mange flere gledelige øyeblikk enn med min historiske eks.Vi har nå bodd sammen i over et år, og jeg føler meg heldig. Jeg har funnet kjærligheten og det er den stille kjærligheten du snakker om, men jeg er lykkelig, han er familien min. Den andre ødela meg, fikk meg til å føle meg i live, men det var en fiksjon, et stoff du ikke kan klare deg uten og du lider av avhengighet. Dette dukker han opp igjen nå og da, han ser meg bak skjermen, på sosiale medier, stille som en lurende skygge. Jeg skriver deg min historie som et øyeblikk av frigjørende katarsis. Jeg stoler på deg at jeg nå og da tenker på ham, øyeblikk av melankoli for en person som ikke eksisterer, jeg elsket allerede en person som ikke eksisterer. Tålmodighet det er sånn livet går, hvis han ikke hadde vært der hadde jeg ikke kjent den virkelige Ham.
Ester Violas svar
Kjære A.,
Ah, kjærligheten til ungdom, når ingenting, ikke engang å være lykkelig, er så intens som en "han vil ikke ha meg" .
Selvfølgelig har jeg bare dette å fortelle deg: ved tjuefem tror du det verste spørsmålet av alt er "hvorfor vil han ikke ha meg?" , ved trettifem blir det "hvem gir meg tilbake min" tid?" . Vi går videre til "javel, jeg var dum" på førti. Det er alt jeg vet om kjærlighet, det er nok, tror jeg.
Så klart, vi kan lett male saken mer eksotisk, med dette usikre emnet du forteller meg om: unngåelse, forlatelse, men det er ikke mitt emne og det er ikke en dag i det hele tatt, så la oss gå videre.
Kort sagt, hvordan du enn vil kalle det, vennesone eller ulykkelig kjærlighet eller død katt, er du i den veldig populære sentimentale blindveien. Trangt og mørkt, men vi klemmer oss alle inn. Dette er sløsing med styrke på tjue år. Tjue år: det er ingen måte å ikke kaste dem.
Her er, uten spesiell rekkefølge, spørsmålene som genereres av enhver ubesvart kjærlighet.
Hvis han ikke vil ha meg, hvorfor:
- Skrive?
- Vil du se meg noen ganger?
- Hun sier "Jeg elsker deg" , men så er hun sammen med den andre?
- Han forlater ikke kona?
- Fortsett å lete etter meg?
- Utpresser du meg følelsesmessig?
- Ser du historiene mine?
- Vil du noen ganger ha meg?
Ser du et av spørsmålene dine her, A.?
Livets forvirringstilstand varer imidlertid ikke lenge. Omtrent femten år gammel. Så kommer de første ordentlige ryggsmertene og du begynner å se dårlig på nært hold, men tydeligere bakover. Og ved å justere spørsmålene på nytt begynner du å korrigere dem: hva forventet jeg av de som ikke ville vite om meg? Og så vil du se at det vil være amnesti for alle: de som ringte uten å si "la oss møtes" , de som ikke ringte i det hele tatt, de som drepte deg uten å vite det, de som likte denne fyren du forteller meg om i e-posten gjør det.
Når du ikke trenger oss, er det første instinktet etterforskningen. Sjekk den for å se om den er bedre. Som om å vite hvorfor ville løse mysteriet. Og løste mysteriet, skulle miraklet komme til deg. San Gennaro.
Det tar år å gå av: sannheter er ubrukelige.
Den tristeste leksjonen du svelger (sukkerfri) på et tidspunkt er at det ikke var dem, det var virkelig deg.Og siden du havner på den andre siden, og du vil såre tilfeldig, vil du se at det er praktisk t alt umulig å ikke flå de som er forelsket hos oss uten håp om å bli gjengjeldt.
Du svarer ikke, og de lider.
Svar, og du gir den fulle mannen en drink.
Du er snill, og de misforstår.
Du er frekk, og de klandrer seg selv. Hvor tok jeg feil, hvordan fornærmet jeg deg.
Du utnytter dem, noen ganger uten skrupler, og du er narsissistisk.
Å være dårlig er hvilken side av historien du er på.
Merk i margen, men ikke for mye: Jeg liker virkelig denne ekte Ham, jeg vil like ham enda mer så snart han blir fratatt den farlige store bokstaven.
