Kjære Ester,
Jeg skrev til deg på én gang forrige uke, etter å ha snublet over adresseboken din ved et uhell og lest om C.s deltidsforelskelse og utviklingen et år senere. Derfra, i stedet for å sende deg papyrusen, f alt jeg inn i en slags tunnel, en dårlig fordøyelse av alle hendelsene som skjedde med de andre, og fremfor alt av alle svarene dine.
Syntese er ikke min gave, men jeg skal prøve å gjøre alt mulig.
Mitt navn er R., som C. Jeg har nettopp fylt 40, jeg har vært gift i 15 år med en PAQ, fra en god familie, en god "gutt" 10 år eldre enn meg. Jeg er frilanser som deg, men jeg har en faglig identitetskrise og jeg har jobbet veldig lite i noen år.
Vi har ikke klart å få barn, han vil ikke adoptere, og historien vår har sprukket på dette punktet. Da jeg på slutten av en lang reise innså at jeg aldri ville bli mor, for mer enn ett år siden, gikk jeg inn i depresjon.
I juli 2022 kom jeg ut av depresjonens tåke takket være en god psykolog, og etter et par uker møtte jeg ham. 21 år eldre enn meg, gift, med en 31 år gammel datter. Problemet hans, eller kanskje mer mitt, er å være hyggelig.
I de påfølgende månedene mistet jeg helt hodet for ham, og ba ham til og med forlate kona og tilbringe resten av livet med meg. Han ga meg sin totale tilgjengelighet for en utenomekteskapelig affære. Men jeg lar deg forestille deg hvor dårlig tilbudene til en gjennomsnittlig mann fra en liten provinsby er. Smertefullt å skrive og lese det.
Jeg skal spare deg for de svært små psykologiske tolkningene som ønsker å se meg som skjør og avhengig av en selvsentrert narsissist. Nei, det ble ikke sånn, ikke bare det, i hvert fall.
Jeg har lest meg selv i mange av sakene som er sendt til deg.
Et øyeblikk trodde jeg at jeg var ivrig, som C., etter å ta alt, PAQ og GAS (jeg snublet over det da jeg var 42, ja, mamma forlot meg ikke nok på lørdag netter, for å gå på raid).
Jeg så meg selv i den "livslange følgesvenn" , den som lette etter noe utenfor paret og levde sin ønskede plagede kjærlighet med en "snill useriøs" , der etter river av tårer og utilgjengelighet av den "snille" rogue" , tretthet og fornuft seiret.
Et øyeblikk tenkte jeg til og med "jeg elsker dem begge" , som den 30 år gamle jenta i New York som, fokusert på kjærlighetstvilen mellom romkameraten og kjæresten i Italia, mister mesteren sin av syne grad og viktigheten av å gjøre noe for seg selv.
Jeg så meg selv i den uvitende "narsissisten" som, bak dekke av den forrådte og forlatte PAQ, faktisk "velter" seg i lykken over å være ønsket av mange.
Endelig så jeg deg og meg, Rossella og Melania. Og jeg forsto endelig at det ikke er noen rase.
Alt dette for å fortelle deg at jeg kommer meg ut, på min egen måte, fra dette rotet jeg har ønsket meg i livet mitt. Noe som får meg til å lide mye, selv om jeg er på den dårlige siden.
Jeg ville ha det, jeg ville ha det av hele mitt hjerte, og jeg så endelig hvem jeg er og jeg aksepterer det, jeg gjemte meg under lag og lag av hykleri og respektabilitet (fordi de som 20-åring ikke forteller deg at for å ha en PAQ trenger du ikke nødvendigvis å bli den greia, men er det å foretrekke å være så ukomfortabel men være deg selv? Og å akseptere og ønske deg selv som ukomfortabel, fremfor alt) og jeg finner meg selv, nå er jeg bare veldig redd for å gå seg vill igjen med PAQ, jeg vil i det minste at dette rotet skal være godt for noe.
All denne bevisstheten kommer i ettertid, etter måneder med velsignet terapi. Innimellom var det kaoset i kampen mellom instinkt og fornuft, og nå kommer jeg utslitt ut.
I visse øyeblikk føler jeg at jeg er tilbake på 21, da jeg sa farvel til meg selv, bestemte jeg meg for å forlate meg selv og "rette meg opp" . Jeg tar opp tråden derfra. Etter ungdomsårene ved 42 må du også lese dette.
Det er aldri for sent å være klar over at vi kommer foran enhver kategori av kjærlighet.
Tiden vår er for liten og for viktig til å gi den til noen som den egentlig ikke betyr noe for.
Jeg er fortsatt der og kommer meg ut av denne smertefulle situasjonen, som du sikkert har forstått.
Men takk, fordi sp alten din har hjulpet meg på min reise tilbake til klarheten i disse dager.
Takk
R.
Ester Violas svar
Kjære R.,
Men hvilken del av skurkene, kom igjen.
Jeg liker ham, som tekstlig "ga sin totale tilgjengelighet for en utenomekteskapelig affære" . For en dusør å ta.
Men først ønsker jeg meg selv velkommen. Hvilke høye høyder foredraget vårt tar i denne sp alten. Her en gang var alt en: han kommenterer historiene mine, men han spør meg ikke ut, hva betyr det?
Men se på oss nå. Barthes ville vært stolt av oss.
Jeg ser at diskusjonen om PAQ og GAS nå reiser av seg selv, faktisk kommer du hit, R., uten
peep eller be for å mirakuløst fange opp misforståelser til din fordel. Du presenterer deg selv som høflige mennesker: med selvdiagnose i hånden.
Det er norm alt at du håpet på slutten – uten å innrømme det – men jeg elsker deg! hva gjør jeg med henne, kom vi blir glade, la oss rømme til Amerika. I stedet er Amerika deg.
Hvor hyggelig, jeg snakker for ham, når noen gjør familielivet ditt mindre slappt. Hvor heldige disse mennene, hvor mye vakker og gratis hengivenhet man møter i verden. Hvor jeg beundrer den entreprenørielle evnen til å løse sine små saker mot oss.
I mellomtiden har du allerede alt veldig klart til neste gang, hvem Peppe du enn velger. Har mannen din bodd i mellomtiden? Vær tålmodig?
Jeg ville unngå pater familias, du forstår så mye: kona får den ene delen, elskeren den andre, begge sukker etter å ha det de ikke har.
Peppe du vet hvem han er, ikke sant? Den mannlige entelekien. En for alle, alle lik én.
Vi har allerede sagt at det nytter ikke å bli for begeistret. Den neste Peppe er like god som den forrige Peppe: hver forelskelse avtar mot lunkent vann, det er ingen vits i å starte på nytt for livet, og hvis den ene er like god som den andre, kan du like gjerne beholde en Peppe du allerede kjenner - ja, det er ett blikk på den retrograde og kjedelige verden. Det er landet. Likevel, ennå. Hvor vanskelig det er å finne den rette innvendingen mot disse velsignede gamle kvinnene.
Rare ting skjer i folks hoder. Etter en stund er elskeren den som gjør kona utholdelig, og da havner vi også i en merkelig omvendt.Peppe vil oppdage at kona hans ikke er så ille, takket være kjæresten (deg). Kort sagt, med denne uventede lettelsen (deg igjen), vil ekteskapet ha det som skal til for å holde stand. Og da vil velgjørerinnen (alltid du) begynne å ha dårlige helger og ultralegitime krav, så den stakkars Kristus vil finne seg selv på et tidspunkt med to koner. Alle er ulykkelige.
Du skriver til meg nå "Jeg er bare veldig redd for å gå meg vill igjen med PAQ, jeg vil at dette rotet skal ha servert noe" . Avhenger. Det kommer an på hvor viktig kjærlighet er å bli tatt neste gang også. Eller søvnig alt eller ingenting? Du har ingenting å tape. Tid fra hverandre.
Men R., vær så snill, ingen billig selvmedlidenhet. Beklager å si, å synes synd på deg selv mens du holder deg over en viss avgrunn av uflaks er litt av en drittsekk praksis.
Du virker litt for overkvalifisert til å fortsette å tenke "hvorfor er det alltid dårlig?" .
